the white thrash junta

Många har hört av sig på senaste tiden och undrat om det där månggifte. Vad är det? Jo vet ni?! Man får ta hjälp av Jesu Kristi Kyrka av Sista Dagars Heliga för att förstå vidden av månggifte. Alltså inte "vita vidder" som Family Four sjöng om, utan mer som en piratskjorta med lite extra vidd i ärmarna. Om man tar den vidden och i lönndom (under cover!) åker till Utah och ställer sig på en stor tom idrottsarena och dyrt och heligt lovar att man helt och fullt förstår de samhällsekonomiska effekterna, ja då har man kommit en bit på vägen.

Nästa gång ska vi prata om "relationsanarki". Det är ett slags lite mer avslappnat (laidback!) månggifte och det kan se ut såhär:

Många läsare har hört av sig de senaste timmarna och välkomnat juntan hem. TACK!! Snyggis!!!!!! Ni är sjuuuukt snygga. Allihop. På alla era bilder. Till och med på era fula semesterbilder där ni ser röda och uppsvällda och försupna ut. Orimligt snygga! En majoritet av alla ni (snygga!) som hört av sig har dessutom efterfrågat juntans folkbildningsprojekt, vår mycket populära serie där vi förklarade och djupanalyserade subkulturer och musikstilar till exempel. Men då svarar vi, klicka på neråtpil dumbom. Där är den ju. Internet glömmer aldrig. Eller ibland glömmer faktiskt internet, då är det syntax error och kan inte compute hela dagen och hälften firar med tårta och kräfthattar medan andra hälften är upptagna med annat och inte ens märkte det hela. Sen ångrar sig första hälften och blir ledsna helt plötsligt. Helt psyko!!! Man har ingen aning om var man har dom, man blir osäker på sig själv, tror att man handlat fel, kanske skulle kommunicerat bättre, visat att man finns där för dom, aldrig slutat tungkyssas. Men det visar sig sen att det var ju dom som hade fel, man själv hade ju bara försökt ha lite privatliv, inte känna sig kvävd. Kanske har man växt ifrån varandra. Fast det gäller att växa tillsammans, eller busa till det och växa ikapp. Den som växer mest får ett diplom, och den andra får revansch. Till slut är alla vuxna och då behöver man sätta sig in i FAMILJEPOLITIKEN. Man delar i regel upp familjepolitiken i två delar - familj och politik. Familj det är månggifte och sånt. Politik kommer ursprungligen från det osmanska riket och spred sig uppåt balkanhalvön i början av 16oo-talet, vid osmanska belägringen av Wien 1683 glömde den osmanska armén flera hundra kilo politik kvar efter sig efter de flytt. Bra, tänkte polackerna eller ungrarna eller vad fan de var i Wien på den där tiden. Nu skickar vi den här politiken till vikingarna i norr. Det är dags att de växer upp och skärper sig. Familj har de redan men familj utan politik det är ju som kaffe utan kyssar. Sagt och gjort. 1785 hade Fedex blivit uppfunnet och politiken skickades halvdåligt inslagen upp mot norr, men där hade man satt upp importtull och bondeståndet hade genomdrivit en ny lag, som inte hade nånting med politik att göra, men ändå, det blev ju massor med administrativa svårigheter. Dessutom fanns det inga papper på att politiken var fair trade så populasen startade namninsamlingar, som de byggde en ringmur runt Visby med. (det är därför Visby av tradition inte har politik utan är fast i ett tillstånd som kom att kallas medeltidsvecka). Ja, så funkar det med familjepolitik. Väx upp!

vI GICK BARA UT Å HANDLA KAFFE. Vi syntes senast på lill-ICA vid kaffehyllan, vi hade svart musk i pannan å vit tröja under vattenytan. Finns det svenskt kaffe på grisfesten? frågade vi oss. Sen blandade vi fredligt kaffet med kron till angenäm styrka och smak. Men strunt i det nu kompis!!!! Vi är hemma. Men vi glömde kaffet. Satan också!!

Nej, ni kan behålla era människoväskor. Om vi ska prata om våra behov så kan vi tala om vad vi behöver. Vi behöver järn till våra vapen, två skålpund vargfett och beskyddande besvärjelser! Vi tänker på vår ÖVERLEVNAD!!

(vi vill ju inte ens få väskor - GRATIS!!!!!)

Många andra, som man har lite starkare minnen av, i alla fall från mellanstadiet, sökte senare till teaterhögskolan. Det lär vara en rätt tuff situation nu för utexaminerade skådespelare. Naturligtvis kan man använda sina förmågor till andra syften. Har ni någonsin velat vara någon helt annan än den ni är? Dom killarna kan det, för dom har tränat sin kropp och sina psyken till att kunna formas som modell-lera. Dom kan vara tanten på pressbyrån, men dom kan också bli en spottkobra, eller börshajen nummer ett. Egentligen är det dom som INTE kom in på teaterhögskolan som är dom farligaste, för dom har dom här förmågorna, men ingen pratar om dom. Den maskerade hämnaren, mannen med lädermasken. Du märker inte ens att han har varit inne i din lägenhet. Han har inte snott nånting, han har bara rekat, kollat läget. För vilka planer den killen har, det kommer du aldrig att veta. Tusentals går i graven utan den kunskapen. Tusentals går i graven MED den kunskapen. Det spelar ingen roll. SSSSSSVVvvvvvvisssch!!!!!! Zorro.

Vad hände egentligen med dom där killarna? Dom som man kände, som bara gled förbi och spottade lite snus och inte sa något speciellt, fast man fick senare en känsla av trygghet, som om dom svept med sig en vind som inte stormade eller stökade till allt som en orkan eller en mindre tromb, utan mer som en liten vindpust, som viskade, eller väste, fast inte på något läskigt sätt, att "allt är inte så jävla komplicerat, bara lokalradion håller sig på ungefär samma nivå i några år framåt, kommer saker och ting inte vara så förbannat träliga i framtiden. Stefan, Mange, Fille. Ingen kommer ihåg en enda sekund av dom där killarnas liv. De finns registrerade som svaga seismiska mönster i geologiska arkiv, inte mer än så. Deras farsa målade en akvarell någon gång i början på åttiotalet när han hade sträckt ljumsken i en vänskapsmatch. Den ligger nu på rotarys vind och priset bara stiger. Gör någonting innan det är försent. Mer kan vi inte säga. Personen på bilden har inget med artikeln att göra. Personen på bilden har heller ingenting med bilden att göra. Så långt sträcker sig inte hans inflytande. Men han vet hur man kör en mindre fritidsbåt på ett tillfredsställande sätt. Det kan han använda till att få en begränsad kontroll över sin närmiljö.

Astrid du fanns alltid där för oss! Astrid du lärde oss allt vi kan! Astrid vi växte upp med de där roliga böckerna om han rocksångaren! Och han den där skalbaggen i skymningen! Vi ska aldrig glömma dig Astrid!!! RIP!

Estetiska värden är något vi på juntan alltid flaggar för. Som igår tex!! Vårens första backsvala drillade sin serenad i pur glädje inför skapelsens nagi. *Tvuiii... tvuiii tvuiiiii...* VACKERT!!!!

Sen en annan gång, då var vi på konstutställning. Jo jag tackar jag! Där hade de inte snålat med estetiken. Vi gillar konst! Inte sån där jannelångben-konst... HAHAHAHAHAHAA nej det ska va rediga grejer, nakna pattar och blod och skit. Vi räds INGET! (Men en del tycker porrfilm är konst, det tycker INTE vi.)

Det finns fyra grundfärger och om man blandar dem korrekt (perfektion) då blir det estetiskt. det tycker vi är fint. Där finner vi värden som annars inte får plats i vårt allt hetsigare kommunikationssamhälle. Gu va skönt att våren är här nu!

Ursäkta, vi var bara tvungna att kila ut och handla tidningen men nu är vi tillbaka. Starkare än någonsin!!!!!!!! Det är många människor som undrar över det här med samförstånd. Vad är det? undrar ni. Jo förstår ni, det är nåt mycket mycket fint som människan har sysslat med ganska frekvent genom historien. Till en början var samförstånd något av en fritidssyssla, men i takt med urbaniseringen har samförstånd fått en allt mer framträdande plats i människors tillvaro, fritid som arbete. "Jaså tycker du det, jag förstår." så brukar det heta nuförtiden. Det är tidens melodi. Samförstånd. Det bygger på respekt. Respekt för individ och samhälle. En gång tex när jag hade tappat bort min mobil, eller tappat och tappat... det var ju knappast så att det var MITT fel! I vilket fall, då fick jag tillbaka den genom SJ:s hittegodsavdelning. Om man bara hjälps åt och bjuder lite på sig själv brukar det mesta lösa sig. Men det har ju folk jävligt svårt att hajja - dom ba: "jaså där står du å står, flytta på dig det där är min plats!" Inget vidare snyggt, eller hur? Nej, samförstånd, ska det vara så JÄVLA SVÅRT! VA!!½!??!! Skärp dig!!!!!!!!!

New romantic är en sorts synthstil som har tonat ner nazismen och satsar på känslighet istället. Känslighet och Europa, det är dom två viktigaste ingredienserna i New romantic. New romantic handlar om ny romantik, inte gammal. Det finns inget som new romanticare HATAR så mycket som den gamla romantiken. Den ligger kvar och tar plats och stjäl uppmärksamhet från new romantic. Den är envis och mycket svår att bli av med. FATTA FÖR HELVETE ATT BYRON OCH SHELLEY VAR KUKARSLEN, DOM HAR INGENTING MED OSS ATT GÖRA!!!, skriker new romantic rörelsen, men till ingen nytta. Den gamla romantiken finns kvar, på gott och ont. Men en sak vill vi göra er uppmärksamma på. Romantik är ingen livsstil. Det är en känsla som infinner sig när man är i Monaco, nyduschad i en sidenmorgonrock. ENDAST DÅ kan man prata om new romantic. Man måste UPPLEVA den där känslan, det spelar ingen roll hur mycket man pratar om det, eller hur många artiklar man skriver. Sen är det en sak till. New romantic är ett ARBETARKLASSFENOMEN. A_R_B_E_T_A_R_K_L_A_S_S_F_E_N_O_M_E_N.

New romantic är en sorts synthstil som har tonat ner nazismen och satsar på känslighet istället. Känslighet och Europa, det är dom två viktigaste ingredienserna i New romantic. New romantic handlar om ny romantik, inte gammal. Det finns inget som new romanticare HATAR så mycket som den gamla romantiken. Den ligger kvar och tar plats och stjäl uppmärksamhet från new romantic. Den är envis och mycket svår att bli av med. FATTA FÖR HELVETE ATT BYRON OCH SHELLEY VAR KUKARSLEN, DOM HAR INGENTING MED OSS ATT GÖRA!!!, skriker new romantic rörelsen, men till ingen nytta. Den gamla romantiken finns kvar, på gott och ont. Men en sak vill vi göra er uppmärksamma på. Romantik är ingen livsstil. Det är en känsla som infinner sig när man är i Monaco, nyduschad i en sidenmorgonrock. ENDAST DÅ kan man prata om new romantic. Man måste UPPLEVA den där känslan, det spelar ingen roll hur mycket man pratar om det, eller hur många artiklar man skriver. Sen är det en sak till. New romantic är ett ARBETARKLASSFENOMEN. A_R_B_E_T_A_R_K_L_A_S_S_F_E_N_O_M_E_N.

här på juntan har vi alltid varit av den uppfattningen att frihet är överskattat. Frihet? Vad ska man göra med det? Pengar är mycket bättre. Det har alltid varit självklart för oss att resonera så. Men nu bara för några dagar sedan vände det. Nu har vi ändrat oss, vi har kommit på att frihet är UNDERSKATTAT!
Frihet kan vara så många olika saker. Att ställa in ett tomt mjölkpaket i kylen. Varför? Frihet. Att döpa sitt barn till K-85, varför? Frihet. Men en sak måste ni komma ihåg. Friheten har ingen frihet. Friheten måste fortsätta att vara frihet, och får inte lov att förvandla sig till något annat. Bara plikter alltså för friheten. Inte ens själva friheten får nån frihet! Vafan är det för värld vi lever i egentligen? ÄH

En undersökning har nyligen tydligt visat det som vi på juntan har misstänkt ett bra tag; vi behöver mera kalk än någonsin. I den nya tidens informationshets bränner kroppen och hjärnan kalkresurserna i ett tempo som tidigare aldrig skådats. Kalkbehovet är ENORMT. Men vem ska jobba i kalkbrotten? "Inte jag!, Inte jag!" hör man folk ropa. Nej, inte vi heller, har man väl fått sin kalkdos vill man ju ta det lugnt och inte bränna det igen. Men någon måste ju utvinna all kalken. Det blir en klassfråga. Men en sak kan vi säga er. Den som kan uppfinna en automatisk kalkframställningsmaskin kommer att bli hyllad och prisad. Uppfinner man en sådan har man framtiden säkrad. Villa i Florida, pipa och tofflor. Då kan man glömma hela det här ekorrhjulet vi trampar runt i, för då är man uppfixad för livet. set for life. Då flyter man ovanpå, och behöver inte oroa sig för någonting. Vill man köpa en pizza, så gör man det. Plasma-tv? Inga problem. Man är ju kalkbrytningsmaskins-killen. Alla vet om det, alla hälsar på stan. Folkets hjälte och rik som en konung.
Kom nu ihåg var ni läste det först! Kalkfrågan är det som avgör hur framtiden ser ut. För har man inget kalk, då är man stekt.

Vi på juntan gillar tjejrock, det har vi alltid sagt. Och vi står för vad vi säger! Igår var det tjejrockfestival och juntan var såklart på plats. Grymt mycket tjejer - det första vi såg var en tjej!!! Sen kom en till och en till.... i en aldrig sinande tjejparad. Fan vad härligt! Det enda vi saknade var Drain och Trollrock men annars var alla på plats. En härlig kväll med en hel massa girlpower helt enkelt. Kör så det ryker tjejer!

Juntan säger NEJ till knark men JA till Livet! Juntan säger NEJ till mobbing men JA till klubbverksamhet! JUNtan säger NEJ till fastighetsskatt men JA till amorteringar!!! Ja fy fan, livet är ingen lek asså.

Art therapy är helt inne nu! Alla ska göra det, Madonna, Bret Easton Ellis, Miroslav Vitous som var basist på vissa av Weather Reports skivor innan eller efter Jaco Pastorius skiter vi i, för det är helt irrelevant och leder oss bara in på sidospår som kan vara skitsvåra att ta sig ur när man väl har hamnat där. Det blir otroligt komplicerat och man måste liksom gå baklänges tillbaks till en punkt där man var tidigare, och ibland kanske man inte ens vet var den punkten var, och då är man helt neråt floden utan vare sig kanot eller stormkök. Var var vi nu? Just det, Art therapy! Det är så jävla överhajpat, men hur ska vi fotfolk kunna göra det? Vi måste hamna på någon institution eller anstalt, sen måste vi hitta en läkare som bestämmer att vi ska få art therapy. Hur fan ska det gå till? Hur får man det? Den som har svaret på den frågan behöver inte art therapy. Han behöver lugn och ro. Fan vad ni stökar och bökar! SHHhhhhhh!!!! Stör inte den som har svaret. Han tänker. Inte på svaret, det har han redan. Han tänker på annat. Han har annat att tänka på. HUR SKA JAG KUNNA VETA VAD HAN TÄNKER PÅ?!!! HAR JAG UTGETT MIG FÖR ATT VA NÅN JÄVLA URI GELLER?!?!?! Dessa jävla krav, hela jävla tiden.

Ja alltså ox-ritualer i all ära men oxen är mer än så. Tryggheten och harmonin hos jorden och brukandet av den finns närvarande i oxens medvetande. Han är praktisk, tålmodig och beslutsam. Han uppskattar livets goda och uppskattar både skönhet, konst, mat, dryck och bekvämlighet. Han tar mer än gärna på sig ansvar. Behovet att känna trygghet kan ibland uttrycka sig som överdriven förvärvslystnad och kontrollbehov. Behovet av ägande kan tyvärr ge upphov till svartsjuka. Känslomässigt strävar oxen oftast efter stabila och stadiga förbindelser. Om du vill ha en partner som aldrig sviker dig så skall du välja en oxe. Han kan vara tystlåten och ha en hög tröskel, men om han blir tillräckligt retad så kan han bli farlig. Det moderna samhället tycks ibland vara för stressigt för oxen och likaså kan motviljan för förändringar få honom att vända sig inåt. Där finner han dock alltid styrka och kraft.

Zarathustra är SÅ J***A het just nu att han borde gå till frysen, plocka ut ett gäng isbitar och bara svälja dom hela. Det kan vara svårt, men om han låter dom smälta lite grann, så att dom blir lite mindre, och rundare i formen, och hala, så ska det nog gå. Han kan svälja dom med lite yoghurt, så blir det inte så vasst i halsen.
Zarathustra förde ett jävla väsen en gång i tiden, klagade på religionen som fanns i nuvarande Iran, och sa "sluta tillbe den där jävla oxen". Lite senare sa han, okej, kör era ox-ritualer, bara ni följer mig. Han var också tidig med att snacka om helvetet. Fatta vilken föregångare, vilken kille, vilken före-sin-tid snubbe!
Hans präster gillade eld. Dom bålade på så fort dom fick chansen. Sen skrev Zarathustra musiken till 2001 - ett rymdäventyr, men då var han gammal och trött. Bra musik dock. Han startade även en liten bar på Möllan. Där hänger vi inte så mycket längre, men vi gillar stället. Många journalister har drivit med Zarathustra genom åren och jämfört honom med gubbrock och långa gitarrsolon. Dom har bara inte kännt ELDEN än!! Jubelåsnor!

TANGO är i grund och botten en musikalisk självförsvarsmetod. Den utvecklades av tre postrockband i Blekinge som en reaktion på kritik de fått i lokala tidningar för sina spelningar. De insåg att deras musik inte var fullständigt originell, samtidigt som de reagerade starkt på den negativa tonen i kritiken. TANGO är att ställa sig upp och säga "vem fan är du då!?", "kolla här, jag kan göra saker med min kropp som du inte ens visste att det fanns, för jag är GJORD AV MUSIK, SUCKER", tango är att leva ut fullständigt, att bli så levande att man bara ligger i soffan i flera år efteråt. Tango är också kläder från Spanien som inte går sönder i första taget. I stället för vanlig sytråd använder man tandtråd. Det skapar plagg som inte är slit-och-släng, om man säger så.

Funk är både attityd och musik. Musiken är ett evigt räknande med en sjuhelvetes massa decimaler, så det väntar vi med, ni får bara migrän. Attityden är en slags avslappnad känsla, gärna på pinnstolar något bakåtlutade där man hittar balansen mellan att nästan trilla baklänges och att sitta rakt upp och ner som på ett möte med Hem och Skola. Inget av det, alltså utan gråzonen däremellan. Man kan kalla det för DDIY, don´t do it yourself. Inte ska man jobba när hemdatorn kan göra jobbet! Kanske spelar man lite Civilisation eller Sim-city, petar tånaglarna, snackar lite skit, koffeinfritt kaffe, svettiga boxershorts, headset. EY! Chefen! Du har nåt där! på hakan!! Längre ner! Ah ja bara skoja!! Allt detta är osanning. Skriv inte upp det. Funken handlar egentligen om något helt annat. Vi har folk som arbetar för oss. Den grå massan, och en och annan grå cell. Inte fan tänker vi visa våra anteckningar innan vi presenterar själva idén. Industrispionage, det gillas inte. Bakläxa!!

Drone är en musik som hummar mycket, och surrar ibland. Bara ibland, för mycket surr kan lätt bli patetiskt, tänk på det, men tänk inte för länge. Det hummar på i ett läge, sen smyger sig ett annat ljud in. En inkräktare!!! Vafalls!! Lugn, lugn, ingen panik, paniken sparar vi i en burk som vi plockar fram till exempel på festliga middagar. En burk panik!!! Hahahahahaaa alla uppskattar sådant. Dronens huvudsakliga budskap är tolerans. T-o-l-e-r-a-n-s. Tole-rans. Ett tolererande tillstånd. Vi behöver inte reta upp oss och retas, för vi accepterar att vi är olika. Men du!! Lägg av med det där jävla tjatet!!!!! Det är det enda jag begär. Tyst. Lägg dig ner. Händerna på ryggen. Inte ett knyst, så ska du se att det här går snabbt. Pang, tjoff, så var det över.

Samverkan!!!!!!!!

Perfektion

Electropop är som pop plus synth minus nazism även om lite nazism brukar gå för sig. Det är viktigt att electropopen är elektrisk, det har med framtiden att göra. Electropopen är väldigt mycket i framkant och vill inte se bakåt. Det är väldigt spännande. Dessutom har den hög densitet och om man tar all electropop som produceras under ett människoår och ställer den på rad längs ekvatorn räcker det tre varv kring jorden. Det är av högsta vikt att det är just ekvatorn annars blir det poltippning och armageddon och då är det du som får stå där med skammens rodnad på kinderna och försöka hitta på ursäkt efter ursäkt efter ursäkt efter ursäkt. Pinsamt! Sluta med ditt ständiga ursäktande och försök göra nåt åt saken istället.

Ambient är ett spel som härstammar från keltiska arbetslösa. Det handlar om att dra sig tillbaka, och leva i närheten av träd. Där skriver man ironiska böcker om trivialiteter och producerar fantasyfilmer av medelgod kvalitet.

Ja säger scooobididooo ja de va scoooobididooo badibadididibabadadoooo.... skobidobiskobidobi... Jazzen är en släkting till country & western. Minus western. Jazzen är en ljusskygg rackare men ändå en hygglig prick som inte snålar på fettet. Lita på det grabben!!! Jag tar hand om dig i vått och torrt. Du växer inte på träd pysen! Jag växer inte på träd heller ska du ha klart för det. Jag har kännt på liiiivet serru. Det svänger! Ibland äre upp ibland ner, så är det bara. Men de jävlarna ska inte ta mig levande. Och jag tänker ta med mig så många av de jävlarna som möjligt i graven. Kom och plocka bara! Kom då! Kom DÅ!!! Äru feg din jävel. VAA! VAAA!? Hahaha! Skoja bara grabben! Du kan lita på mig, ingen fara på taket. No danger on the roof vettu. Jaha, vad vill du då?

"Impro" är en slags folkmusik för salongerna. Inte de finaste salongerna, men vanligt folk med klass. Där det finns stil och folk är hövliga, där finns det impro. från början fanns impro och expro, men impro dödade expro, och tog därför över hela territoriet. Det var bara bra, så slapp man bråka och tjafsa och kunde vara artiga och ge varandra komplimanger. Själva musiken sker så att säga "under bordet". Musiken ska vara dold, och att visa sitt instrument är ungefär som att exponera sitt könsorgan på en lunchrestaurang av medelhög kvalitet. Då blir man utslängd och portad. I vissa städer blir man avrättad för en sådan sak. Under bordet! det är den viktigaste regeln att komma ihåg i impro. I övrigt är det en ganska fri form av musik utan allt för höga krav på musiken.

Country & Western handlar om att finna sitt autentiska jag. Att finna sitt totemdjur och bli ett med naturen. Vi ärver inte naturen av våra föräldrar - vi lånar den av våra barn!!! Många tror att naturen är som vilken annan slit och släng-musik som helst. Inget kunde vara mer fel!!!!! Bråkar du med moder natur bråkar du med Country & Western. Tänk på det innan du gör nåt dumt! Altcountry är en undergenre och den handlar också om naturen minus hästarna. OUM! OUM! OUM!

eN SLÄKTING TILL NOISEN är glitchen. det handlar om datorer och framtiden, bladerunner och cyberpunk. Det handlar om dansmusik att LYSSNA på!!!! Hysch! Lyssna!!!!

Noisemusiken skapades av bilburen ungdom i slutet av femtiotalet. När man lyssnar på bilradio och kör igenom en tunnel störs radiofrekvenserna av tunneln, ljudet blir STÖRT. Ungdomarna byggde upp en irritation över detta, ringde in till radion och klagade, skrek och tjafsade med morsan, men det var som att banka huvudet i en vägg. De förstod inte att det berodde på frekvensstörning vid tunnelkörning. En dag på en parkeringsplats vid Vätterns strand den 14 september 1958 hade ett gäng bilradioentusiaster fått nog. De samlade ihop kasserad utrustning från en vapenfabrik i Motala och bara körde loss. Sheer hellish miasma!! En professor från elektronmusikstudion i Darmstadt hade fått motorstopp, samt att hans fru hade lämnat honom hals över huvud efter att ha kommit på honom med en amerikansk värnpliktig. Han hörde oväsendet, och han GILLADE det. Musikhistoria skrevs, kontrakt överlämnades, det smuttades rosa champagne och smiddes planer. Sedan dess har noisemusiken spridit glädje på rastplatser från Ystad till Haparanda, och till och med blivit riktigt populär i tyskland. Under nittiotalet kom en motreaktion mot den insmickrande, populära noisen. Artister som Lasse Marhaug och Sophie Rimheden tog tillbaka noisen till en mer svåråtkomlig "underground"-nivå, som för att säga "detta är VÅR musik, och livet är ingen jävla schlager, fatta det RÖVSLICKARE!" Men även dessa artister kom att så småningom bli del av en alltmer populistisk rörelse i och med Socialdemokratins alltmer accepterande attityd gentemot noisen. En ny generation musiker som haft problem med mediaspelaren Realplayer är nu på uppgång med en mer aggressiv, mörk, men samtidigt optimistisk noisemusik som huvudsakligen spelas på porslinstallrikar och tandläkarutrustning. Mer om den senare. SCHSHSHHSCSHSHSCSCHSCSHSCSHSSSCSHSRRTRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaooooooooouuuuuuuuuwwhwwh!!!!!!!!!!

Hackers är till upp till nittioåtta procent moderna hårdrockare som har anammat den nya tidens teknologi med internet och allt vad det innebär. I en slags krisreaktion på grund av rädsla för den egna latenta homosexualiteten springer dom omkring med sina laptops i parkeringshus och tvättstugor och letar efter trådlösa nätverk där dom kan koppla upp sig och kolla sin mail, och logga in på sina bands Myspace-sidor. Extrema hackers bär ofta en halsduk för munnen, eftersom de tror att de löper risk att andas in datavirus som sätter hjärnan i obalans. Om man hittar hackers till exempel i tvättstugan är det bästa man kan göra att tillkalla vårdpersonal. I de allra flesta fallen visar det sig att de har internetuppkoppling hemma, och att de inte behöver springa omkring och leta nätverk. Vårdpersonalen bäddar ner hackern med grötomslag, ger honom något milt lugnande och en bok av Bo Cavefors. Då somnar han så småningom in, och kan redan dagen därpå börja med att lyssna på till exempel Uriah Heep. Tillståndet går då över av sig själv, men kan lämna efter sig en metallisk smak i munnen och eventuell tinnitus.

Backpackern är en scout av utländsk lågbudgetkvalitet som lever utan Kungens beskydd. Låglös och helt happy, utan sorger och besvär driver de fram längs dalsänkor och vattendrag där de lever av vad de kan hitta i naturens skafferi. Deras tarmflora är helt anpassad efter denna kost och deras fekalielämningar påminner om harens obekymrat lättbajsade småpluttar. Till skillnad från den tama europeiska scouten lever backpackern helt utan normer och värderingar och är aldrig redo. Att koka såpvatten eller licensiera sitt knivanvändande är det inte tal om.

Vem klampar på min bro?! Å vem har ätit av min gröt?!!!! Jo... Nicke Nyfiken!

Hiphoparen kommer ursprungligen från Amerika där den uppfanns av giriga judiska immigranter som såg det som en bra investering för framtiden. Och det visade sig ju vara bra tänkt! Den som har vett att köpa när det går dåligt och sälja när det går bra den är ÄKTA. Som bevis på detta får man en guldklocka (så kallad "pling pling") och avgångsvederlag. Tack å hej leverpastej!

Psykedelia går ut på att man har tvättat sin t-shirt tillsammans med massa andra plagg så att färgerna har blivit helt uppfuckade. Färgen på t-shirtarna, och dom andra plaggen är väldigt dålig och lossnar lätt, mer om det senare. Det som är psykedelia är att man accepterar det. Man blir lite psykad först, men sedan säger man att "nej, jag låter det vara som det är". Det är en filosofi som ser en mening med allt, även misstag och fel och irriterande fel och misstag med tvätten, och tvättolyckor med t-shirts. En minimalist till exempel hade fått totalspel på det där med t-shirten och kanske tagit en överdos sömntabletter, men bara EN, och med endast EN sorts sömntabletter. En folkrockare hade inte märkt någon skillnad på t-shirten eftersom deras ögon inte uppfattar annat än brunt och gulbrunt. I alla fall, i början av sjuttiotalet blev färgerna på t-shirts mer hållbara och tvättmedlet bättre, så att tvättolyckorna mer eller mindre upphörde. Det hände ibland att något plagg blev missfärgat, men då berodde det på slarv och tillhörde synten. De flesta syntare kan ingenting om hur man tvättar kläder eftersom dom är alldeles för upptagna med att leta efter en ideologi. I alla fall på sjuttiotalet försvann psykedelian, i och med de tvättekniska förändringarna som då inträffade. Man kan ha en felfärgad t-shirt på sig än idag, men då betyder det mer att "jag sympatiserar med psykedelians tro på att allt händer av en orsak, och dess omfamnande av slumpen som uttrycksform även om jag inser att en felfärgad t-shirt idag är totalt icke-geniun p.g.a. tvätteknikens utveckling sedan början av sjuttiotalet".

Call out Gouranga be happy!
Gouranga Gouranga Gouranga
That which brings the highest happiness...

Juntan fortsätter folkbildningen. Det vet du grabben! Tjejen med! Lita på oss. Vi fortsätter till vägs ände, inte ens soppatorsk stoppar oss i kampen för vett och etikett. Det gäller liksom att se framåt! Känna framtidens vindar! Smaka av julskinkan till midsommar!
Många brev till redaktionen rör sig om frågor kring olika ungdomskulturer. Vilken ungdomskultur är helrätt? Vilken är ute? Är Rammstein synthare eller hårdrockare?! (svaret på den frågan är att Ramstein är varken synth eller hårdrock, Rammstein är ett förhållningssätt). Kör i vind! sägher vi på juntan och startar en serie och ungdomskultur. Vi ses i ungdomskultursvimlet ungdomar!!!



Vi börjar med casuals. Casual har inget med musik att göra, det är en livsstil. Det går i huvudsak ut på att man klär sig i kläder från Ellos-katalogen och leker tafatt tills mjölksyran sätter in. Sen är det omöjligt att leka mer. Mjölksyra verkar nämligen försurande på muskulaturen, och försämrar snabbt effektiviteten hos dem. Den hämmar även syreupptagningsförmågan. Musklerna försöker då göra sig av med mjölksyran vilket kräver högre slagfrekvens av hjärtat. Det är i detta läget som idrottare brukar "gå in i väggen". Det passar sig en casual noga för, det tar ju så himla lång tid att ta sig tillbaka efter att varit utbränd! Och tid är pengar!!!

New age betyder ny ålder. Det betyder att man kan byta ålder, lite efter vad som passar för tillfället. Det är fint! Om nån tex är fyrtio år och helt plötsligt säger LIVET BÖRJAR FÖRST VID FYRTIO!!!! då kan du byta ålder till 30. eller 20. efter tycke och smak. Den som är kvar sist och inte hinner byta åker ut. Och så vidare tills bara en är kvar - det är den som vinner!!! Sen börjar man om.

Minimalismen började med att någon skrev otroligt många utropstecken efter varandra och kom på att "wow, det där ser ju skumt ut". Det blev liksom nåt mer än bara massa utropstecken, det blev ett mönster, en känsla, en konstig horisont eller ett staket. Vem bor bakom staketet? En jävla tomte som sitter och trycker på en tangent gång på gång på en skrivmaskin och påstår att det är transcendentalt. Den tomten har vi varit goda vänner med länge. Han är svårpratad, men nog så charmig. Ibland tar han en kaffepaus, och han har aldrig mjölk i kaffet. Kanske lite socker, men då ska han lägga sockerkornen ett efter ett i kaffet tills solen går ner och vi andra somnar. Det är fan ingen rolig känsla att vakna bakom den där tomtens staket och upptäcka att man har försovit sig. I alla fall kan minimalismen vara musik också, inte bara tomtar och staket. Då är det ungefär som bingo. När man upptäcker en förändring ropar man bingo!!!, och då har man förstått musiken. Fast ibland på minimal-konerter blir folk skitarga när man ropar bingo. Det har vi aldrig förstått. Kanske vi inte har förstått minimalismen ändå.

Punkfunken är inte riktigt punk men inte heller funk. En del kallar den bastard!!! Dom har ju fan inte fattat nånting juh! Faktum är att den är en synnerligen lyckad rasförädling (eller kanske tvärtom kanske, men vaddå?!!!)där det intellektuellt avancerat ariska möter det vilda naturliga negroida. Lite som när sånna dära hormonstinna värsting-grabbar med svåruttalade efternamn skriver Spännande och Nyskapande Litteratur. Fast tvärtom. Och medan det är kulturtanter på Söders Höjder som runkar till böcker av och om den naturliga vilden från betongen är det huvudsakligen TV-programmet Kobra och tidningen SEX redaktioner som skriker fram orgasm på orgasm till punkfunken. Utöver dem är det ingen som bryr sig.

Crustpunken är kort-i-rocken och gillar midjeväskor, kroppsbehåring, merchandise, nyckelknippor, fönstertvätt, tajta braller, otjänliga frisyrer, tofu, vovvar, och en hel massa självförverkligande altruism. Usch ja!

Skejtpunken uppfanns inte som många tror på det årliga Torgkalaset i Uddevalla. Nej,den har anor äldre än så. I Detroit hade man i mitten på 1900-talet sedan länge tröttnat på att bygga bilar. Jättetrött!!!! Man drömde om bilar på nätterna och då hade det verkligen gått för långt så man slog näven i bordet och sa stopp och belägg. Istället byggde man då en tjock liten kille med jättestort krulligt hår och sen en smal kille med rakt hår. De i sin tur uppfann skatepunk. Allt var frid och fröjd i några årtionden tills skatepunken helt plötsligt fattade hela grejen - att den bara varit en slav under löpandebandprincipen. Revolt!!! Inbördeskrig utbröt och ganska snart utkristaliserades två falanger; skatepunken på ena sidan och på den andra en slags dansmusik med djup basig ljudbild, stråkljud och flitigt användande av pads. Det hela tog sitt slut en tidig vårmorgon i början av 80-talet i en gammal lagerlokal - en så kallad warehouse - i vad som närmast kan liknas vid ett blodbad och skatepunken flydde dödligt sårad över Atlanten och fann en fristad i norra Europa där den för att symboliskt frigöra sig från sitt forna slavliv bytte namn till Skejtpunken.