the white thrash junta

Guldtackan är inte tacky längre! Det har vi vetat länge och nu berättar vi om det. Guldtackan har slutat vara tacky. Hur länge har den varit tacky? Hur länge som helst. Sen guldrushen i Klondyke var över. Då var det så cheesy att gå omkring med massa guld att det var bara så cheesy att gå omkring med massa guld att det borde va straffbart. Men nu har det alltså vänt. Guldtackan har blivit grejen igen. Den är bättre än pengar. Den är liksom före pengar. Innan pengar - guldtackan. Har man en guldtacka kan man komma in på vilket dansställe som helst och leva som en kung. Man kan gå in på banken och personalen kommer att behandla en som om man vore en härskare, och det är man också, man härskar över sin egen situation och andras. Man är guldtacke-mannen, mannen med guldtackan. Guldtackor är bättre än guldklimpar, för guldklimpar påminner om guldrushen och då börjar det bli tacky igen. Guldtackan är mer "city" än guldklimpen. Guldtackans guld har man inte vaskat själv, nejnejnej det har man ju folk som gör åt en, fattar väl vem som helst. Kanske inte vem som helst, det finns nog många som inte fattar det, även om det är svårt att tänka sig nån som skulle ha svårt att fatta det. Men det finns säkert bönder i ödesmarken som tror att man vaskar guldet till sin guldtacka själv, även om det kan verka ofattbart, att det finns folk som inte fattar det, alltså. I alla fall har man folk som jobbar åt en, som vaskare. Annars verkar det som man står där och vaskar själv, och då blir det Klondyke och tacky.

Foten är den del av kroppen som allt som oftast glöms bort i den moderna människans slit-och-släng-tillvaro. Men foten ska man vårda och ta hand om för om den tar slut finns det högst en till och då blir det lite knasigt men ändå helrätt (se KRYCKAN). Den bästa foten finner man längs Stenbockens vändkrets. Där går den motsols och är frisk och fin. Fotens ärkefiende är metersystemet.

Först kommer munnen, sen tarmen, sen stjärten. I allmänhet tycker gemene man bättre om munnen än stjärten, därför är det så himla lämpligt att det blev byggt i den ordningen! Tarmen är det i stort sett ingen som tycker om, det är därför man har gömt den i magen. Det finns dock undantag. I göteborg finns en folkstam vars ursprung inte är helt klarlagt men all forskning pekar på att det har något att göra med en mycket gammal afrikansk avgudafigur med raggarfrisyr. I folkmun kallas den här folkgruppen för "belfragare", detta tros ha att göra med deras fraggelliknande intellekt och uppsyn. Som belfragare finns det två vägar att välja; avsupen sportreporter eller avsupen nöjesreporter. Skillnaden kan tyckas vara minimal men inget kunde vara mer fel. Titta bara på de olika valen av raggarfrisyr till exempel!!! Gemensamt för dessa olika skolor är ändå vurmen för tarmen. Tarmen tarmen tarmen, dag ut och dag in.... som om livet hängde på det. Och i mångt och mycket är just så fallet för belfragaren. Vi andra håller oss till mun och stjärt.

Det är mycket signalsubstanser nu! Det Endokrina systemet kommer starkt och känns mer och mer helrätt för varje dag. Det började i tallkottskörteln och spred sig snabbt vidare till hypofysen, som i sin tur skickade iväg en massa pirr rakt ner till testiklarna. Sen var det full fart!!! Bukspottskörteln drog igång stora enzymfabriken och neurohypofysen slog frivolt och sen kom ju blodtrycksfallet som ett brev på posten. Först blev vi oroliga men märkte ganska snart att det bara var så att blodet liksom ville samla sig mer på vissa ställen av kroppen. Då pirrade det skönt! Så nu är det bara att tuta å köra! Beep beep!!!

älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, äh!

Ute: scarification
Inne: elchock

En annan bortglömd liten detalj som kommer tillbaka med tredubblad styrka nu i kylan är ju såklart trepanneringen, en sorts piercinginfluerad grej som man gjorde mycket förr om man var lite spirituell och inte bangade att modda sin body. Det går helt enkelt ut på att man tar en borr och gör ett hål i kraniet. Snyggt, radikalt, omöjligt att ångra, radikalt, snyggt och oångringsbart, och snyggt. Dessutom är det mycket lättare för den kosmiska energin att komma in i hjärnan, så fyllesnacken blir genast mycket mer intressanta. Om ni vill trepannera er hos våra läkare, skicka ett mail med ämnet "wakan tanka", så gör vi en bedömning om ni är redo för att ta steget. Själva trepannerade vi oss redan i mellanstadiet, men hey, alla kan inte vara "the thrash"...

Auran är här! Auran är här för att stanna... eller stanna och stanna. Kanske inte stanna lika mycket som när det är full pumpbroms och innerliga känslor att här, just här, vill jag bo. Men ändå! Ganska mycket för att stanna är den där auran. Lagom kanske. Vad vet vi, vi på juntan sysslar varken med fysiokaliska lagar eller siffermagi. Men erkänn! Va?!!! Känneru!? AURA! Yepp, det är nästa grej. Det känns. Eller det kanske inte KÄNNS... vi har då inte kännt ett jäkla jota, men vi har läst. Vi håller oss vakna och känner varthän det blåser. Vi är din barometer i livets labyrint av fukt och torka. Vår odysée blir din karta. Det vet du! Lita på det. Å nu är det väldigt väldigt fuktigt, faktiskt. Som en liten mosslava som samlat fukt i kanske tusen år och NU helt plötsligt kommer på att släppa på trycket. Det blir bra med tryck det! Kiiiiisssssssssssss..... ksssssssssss.... kiiissssssssss.... MASSA fukt. Och det är där, precis där, auran dyker upp. Auran gillar fukt och tycker att fukt är fint som margarin. Det är därför auran kommer stark nu. Många tror att det har med månen och stjärnorna att göra men de är faktiskt helt kockobäng! Kanske inte HELT kockobäng, men ganska... sen fick de nys om att det var fuktigheten. Å då! Ja då förstod de och blev såklart helt prilliga och smånervösa och ringde till Malin Berghagen på stört. Blev ju såklart en jävla massa orosmoment för oss på juntan. Vi har ju en oplockad gås med henne och hon verkar väldigt långsint, om man säger. Allt det här skulle, i värsta fall, kunna förstört den kommande aura-våren 2006. MEN vi gick med på förlikning och Malin visade sig vara en klart hyvens kvinna som inte bangade för lite revisionism, hon heller. Nu står vi här med armarna kring varandras midjeväskor och fångar sommarens sista solsken. Vi bara VÄNTAR! Väntan är en annan helrätt accessoar som kommer starkt i vår. Det vet inte Malin, men vi låtsas som ingenting och bara göder hennes väntan... väntaväntaväntavänta, säger vi till henne så fort hon spänner minsta sena i kroppen. Hon är lydig, Malin. Och vi känner att vi ännu en gång hjälpt evolutionen ett hästakliv framåt. Tacka oss inte! Vi är dem vi är och gör det vi gör, inte för personlig vinning eller ens möjligheten för våra efterlevande att släktforska i stentavlor. Vi bara ÄR. Vi nöjer oss med det. Soft va?! Vi ses i auravimlet ungdomar!

DOKTORN SVARAR!!!!

fråga: Vi älskar varandra fullt å djupt å ärligt å innerligt å viktigt å grundligt å seriöst å sexuellt å respektfullt å heltutantankarpåegenvinnng å rättsligt okej å utan större missöden (sjukdommar alltså... NEJNEJNEJ! inga sjukdomar) eller visst, klar det finns sjhukdommar men de har inget med detta att göra, å har de det såp är det så att de funnits med sen skjitlänge p nästan känns som en i fammiljen å det vuil du väl inte förstöra... väl? det kan du inte vilja?! Det är kärleken och solen och de har inget ont i sig, det fattar alla, bara kärlek. kär lek... hihihihi... har du tänkt på det? kär lek... hoho... vette fan när man lekte senast men man kan, ja jag vet inte när det var kärt heller... eller är jag neggo nu`JAAA! det är du. men typiskt dig faktisk! Känns ju faktiskt ganska ruttet att du ska sitta å tänka å din fars begravning när jag är kåt. Men det handlar om min FAR juh! han är död! ja, och jag r kåt, vilket känns relevant där? ööh... det är ju min far! mmmm,... ja... där ser man. ändå hur det gr om man försöker släppa tyglarna på karlarna... det blir sjuuuka undanflykter. allt för att de har så jävla svårt att få fjong på det där ventigummit de straffats med. ja fy fan! inte undra på man blir nucka. nucka å nucka förresten, om det innebär att en flock åilska småhgrabbar vill bjuda upp... jah, va fan! go ricky go ricky go ricky!!!! men när får man förklarat.,, va? njaee... inte nu skulle jag tro, ÄH! felet lagar inte det som ör fel. NEJ! felet är ju för fan männen! eller?! männen klarar för det första knappt att få upp fjongen, och om de nu skulle lyckas letar de reda på nån som sover så de kan våldta henne. dewt är för fan fakta. vetenskap.,. eller vetebskap vet jag inte... JO det är det. men ja kanskwe uinte men så är dom! helt klart. knulla dåligt med oss frodiga kvinnor eller knulla med våld unga kvinnor. taskigt läge grabben! äh! vi kan väl lebba med varandra i alla fall... är det nåmn som är på?! JA är på. Jag med. kan vi inte fixa en dildo typ i alla fall eller? jag tror det blir bättre för mig, faktiskt. på riktigt. JAJAAJjjaa vi fixart. bara plocka upp vilken stelkopererad stolpe eler stav som helkst. men glöm inte att vi har för fan ett helt arteleri av kroppsfunktioner vi kan latjolajbansploja med. var var vi föresten? jag minns inte riktigt... n¨n asnnan? naeee... det var med knull å så... opkej, men det finns ju inga grabbar. nä, tråkigt.... ska vi kolla film då? ja kan vi väl. okej, jeg är med också. Så kanskew vi kan knulla på varandra under filmen. JAAAAAA! bra idé! solongsuckersfuckers....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

DOKTORN SVARAR

Ta två alvedon och ett aslappnande kvicksilvertinktur-bad och återkom om det inte hjälpt inom två dagar.

Den kommande veckan kommer missbildningen få ett rejält uppsving tack vare David Cronenbergs närvaro på den internationella Filmfestivalen. Men skynda på för sjuttsingen! Missbildningen kommer peaka vid 2-tiden på kvällens invigningsfest för att sedan sakta men säkert tyna bort och återvända till sin utfrysta missförstådda tillvaro. Till nästa höst kommer H&M sälja en limiterad kollektion med puckelryggsjackor, så se för helvete till att ha opererat bort alla missprydande utväxter tills dess!!!

Eksem är ett relativt nytt påfund som brainstormades fram vid ett redaktionsmöte på tidningen Vice för två år sedan. Kombineras lämpligen med en hysteriskt avslappnad och slaffsig stil för helrätt resultat.

Den här trevliga accessoaren funkar alltid. Klassiker!!!

Pianoslipsen är UTE! Visst den är praktisk, absolut! Men mode handlar om så mycket mer än att klä sig praktiskt. Det handlar om att kommunicera vem man ÄR. Och vem vill vara ett piano?! Va?! Nä tänkte väl det. Tänk också på att modet just nu är väldigt fritt och handlar om att kombinera och plocka fritt från olika epoker, perioder och klasser. Känn efter vem just DU är och var inte rädd för att just KOMBINERA. Vem vill du säga att du är. Vad vill du säga omvärlden just idag. Inget med piano väl? Nä!

Munkkåpan är sååååååå NU att det svider lite när vi kissar!!!!

Våren 2006 kommer helt klart vara kalsongens vår!!! Kalsongen blir helrätt kan man säga. Inte bara är den ett praktiskt verktyg för att fånga upp fisränder och hålla penis på plats (lite snett åt vänster), den är dessutom utmärkt för att sexa upp sig lite. Härförleden undrade en kär vän till en i redaktionen varför han som trots allt är lite av en tjejtjusare alltid har så osexiga kalsonger. Det var fanimej en jävla relevant fråga faktiskt! För det är inte direkt så att man överdrivet sällan får sällskap i bingen. Men vid närmare efterforskningar visade det sig att bara de mest hårdhudade och synskadade av sköningar kunde tänka sig att återvända för lite prestigelös älskog. Å seddu, det var kallingarnas fel det! Det kan ju minsta tokstolle räkna ut. Tjejorna gillar sexiga kalsonger. Eller de flesta i alla fall, det finns ju alltid avarter och sjuka människor i alla grupperingar, så även bland tjejorna. Så nu har vi bestämt oss! Våren 2006 blir SEXXXY! Vi avger här och nu som nyårslöfte att hädanefter bara bära uppsexade fillingar. Allt för att slippa den där Fabio.

Snart börjar julbordssäsongen och är det nånstans man gärna vill känna sig på topp så är det ju vid julbord. Gratis mat, fulla brudar och stans ös... då gäller det att putsa upp gåbortsilvret!!! Vad kan vara mer helrätt än en IT-skjorta? Nej just det, inget.

Nu är det bra kallt! Brrrrrr.... Då tar vi fram seriemördarkepsen som är såväl helrätt
som värmande.

Det är inne med kommunism och anarki nu har vi märkt. Jävligt inne! I Paris grillar de lammkorv på bilvrak och nästa vecka är det premiär för stärkande socialistiska marschövningar bakom TV-huset. Det gick en trailer för det på SVT igår. Vi på juntan ger inte ett ruttet skitlingon för sånna där fjollerier. NEJ!!! Vi rövknullar din mesiga lilla kommuniströv vilken dag som helst i veckan. Och vi gillar det! Vi har sagt det länge nu men ingen har lyssnat. Såklart. Vi säger det igen: det är dags att ta i med HÅRDHANDSKARNA! Tror ni att vi tog steget ner från trädtopparna genom lite jävla rådskommunism och pitoreska förortskravaller. NEJ! Om sånna som du skulle få bestämma satt vi fortfarande kvar i den där jävla trädtoppen och plockade loppor ur röven på varandra. Nästa 1:a maj kommer vi på juntan bomba sönder och samman varenda jävla torgmöte med rapartister och bibliotekariekärringar och kommunalrådshoror. Likresterna staplar vi ihop med borgarnas kadaver bara för att ni är så jävla fnösktorra att det behövs gåsleverdopat överklasspäck för att överhuvudtaget få eld på er. Patetiskt! Tror ni att vi är klara sen? NEJ! Vi ska bygga biltullar runt varenda svensk stad och fjutta på varenda jävla åkdon så ringmurar av eld får lysa upp det här för evigt förmörkade jävla sossekontor. Och alla konstnärsfittor och dissidenter, er ska vi bygga om till stora blodiga wienaktionistiska minnesmonument över det förborgerligade och förslappade konstpatraskets frånfälle. Är vi nöjda där? NEJ! Akademiker - börja spring, vi ger er en minuts försprång. Knegare, torka bort den där äckliga oljan från händerna och räta upp den där i underkuvelse patetiskt böjda ryggen, försök i alla fall se lite stolt ut när du möter döden. Och ni invandrade akademikerutbildade taxichauförer och affärsinnehavare - ni är den sjukligt muterade blandningen av de två synnerligen motbjudande halvvarelserna akademiker och arbetare. Stäng butiken, gå hem tidigt idag och ta farväl av dem du håller av. Så, nu börjar det äntligen synas lite ren luft vid horisonten. Men det finns mycket kvar att göra. Vi är inte klara än.

Bäste Doktorn!
Det smakar bajskorv. Är det fel?
Undrar
/Jeans-kille

................................

Nu tar vi det lilla lugna här hörrni!!! Ni lider av så kallad oral analfistel. Ta två cipramil, en roppe och lite folköl och vänta en liten stund. Känner du?!!!!!

Veckans klubba den här veckfan är åtta golfklubbor. Det går ju hand i läderhandske med vår nya "klass och stil"-image. Dessutom behöver vi ju inte fixa några nya klubbor på ÅTTA VECKOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ni kan ju bara ta å grunna på hur många liter fludder vi kan trycka på den lediga tiden.... Dessutom är ju golf en sport.

Många har genom åren ställt frågan "varför har ni så få artiklar om mode stil och musikstil/klädstil och hur man klär sig snyggt och hur man hänger med i klädstilssvängen?"
Senast var det en vietnamesisk kvinna i bankomatkön vid Sofielunds folkets hus som lite irriterat undrade om detta. Många andra publikationer, Jet Set Junta och tidningen Café för att nämna några, har ju utmärkta artiklar om stil och mode. Vi har väl helt enkelt känt att vår redaktion inte riktigt räcker till för att bidra med något relevant kring den tematiken. Men vi är likförbannat intresserade som fan av vad vi har på oss. "Är det eccoskor?" frågade en redaktionsmedlem en annan så sent som för två veckor sen.
Så det blir mer av den varan från och med nu. Det går ju inte ens att hitta ett par ordentliga läderhandskar i den här stan. Då måste man ju reagera. Agera. Inte bara sitta ner och sitta. Nej, ställa sig upp, gå omkring och tänka och sedan handla. Nu jäklar! Nu rör vi om i grytan!! Folk ser ju ut som skräp!!!

Det ohemult positiva bemötandet av vår populära artikelserie om musik fick oss att känna en allvarlig oro över er hälsa. Hur mår ni egentligen!! frågar vi oss. Och eftersom vi bryr oss har vi nu bett vår husläkare att svara på alla frågor ni kan tänkas bära på kring hälsa. Doktorn är allmänläkare med bred erfarenhet från praktiker spridda över hela jordklotet (mest Manilla där han hade jour som helbrägdagörare på flygplatsen). Ingen fråga eller undran är för svår eller allmän för Doktorn. Kom bara inte dragandes med nåt jävla förkylningssymptom. Kverulanter och hypokondriker ställer vi upp på rad och skjuter av på direkten! Nån jävla ordning får det väl vara även på en kulturblogg!! Om just DU har en fråga till Doktorn ska du inte tveka utan skriv genast ner den på en liten papperslapp som du sedan lägger i ett kuvert av C5-storlek. Ta dig sedan ENSAM till den vanliga mötesplatsen och lämna kuvertet i den HÖGRA näverkorgen och gå snabbt vidare. Tänk på att vi har dig under bevakning och vid minsta antydan till fuffens blåser vi direkt av hela operationen.

Man tar synth och lägger till 1100101100101001 och 0010100101110 och slutar raka sig. Man får inte dansa, då blir det synth igen. Electronica-killar gillar att chatta och att sortera saker. Man får inte bilda så kallad "böghög" men man får tycka om att umgås. Ibland dyker det upp tjejer men de kan inte spara skägget så då blir det tjejrock, eller i vissa extremfall opera.

Neofolk är sprungen ur neofascismen som i sin tur kommer från fascismen... och lite på samma vis som när futuristerna målade på darrig hand föredrar neofolkarna att smådarra lite när de spelar och sjunger. Det blir som dubbelexponerat och NEO. Man är hela tiden ute efter NEO. Den som uppnår NEO blir befriad och får lov att sluta upprepa samma misstag som tidigare generationer.

"last.fm/artist" är en ny dans/musikstil från London. Tidigare körde man twostep och shuffle... sen bytte man. Egentligen är det här förbjudet så därför har man placerat den i ett gammalt industriområde som heter internet. Ibland på sommaren om vädret tillåter spelar man på gröna sommarängar utanför London.

Worldmusic hör till operan och går ut på att man bygger sig en värld av musik. Det ska vara stooooora feta ljudmattor att sjunka in i. Sen trivs man. I sin värld av musik. Mellanregister är förbjudet för det får betongen att aldrig sluta brinna och världen blir ostadig. På senare tid har en del folkslag utanför det germanska tagit till sig det här och gör sina egna högst personliga tolkningar av den ursprungliga worldmusicen. Denna exploatering har urvattnat hela grundidéen och många orginalworldare har lämnat stilen för att istället utveckla nåt som kallas blues. Den får vi nog anledning att återkomma till längre fram.