the white thrash junta

MÅNGGIFTE

2011-05-11T18:32:00.006+02:00

Många har hört av sig på senaste tiden och undrat om det där månggifte. Vad är det? Jo vet ni?! Man får ta hjälp av Jesu Kristi Kyrka av Sista Dagars Heliga för att förstå vidden av månggifte. Alltså inte "vita vidder" som Family Four sjöng om, utan mer som en piratskjorta med lite extra vidd i ärmarna. Om man tar den vidden och i lönndom (under cover!) åker till Utah och ställer sig på en stor tom idrottsarena och dyrt och heligt lovar att man helt och fullt förstår de samhällsekonomiska effekterna, ja då har man kommit en bit på vägen.

Nästa gång ska vi prata om "relationsanarki". Det är ett slags lite mer avslappnat (laidback!) månggifte och det kan se ut såhär:

ÄH!!!

2011-05-11T15:59:00.000+02:00

FAMILJEPOLITIK

2011-05-11T14:07:00.003+02:00

Många läsare har hört av sig de senaste timmarna och välkomnat juntan hem. TACK!! Snyggis!!!!!! Ni är sjuuuukt snygga. Allihop. På alla era bilder. Till och med på era fula semesterbilder där ni ser röda och uppsvällda och försupna ut. Orimligt snygga! En majoritet av alla ni (snygga!) som hört av sig har dessutom efterfrågat juntans folkbildningsprojekt, vår mycket populära serie där vi förklarade och djupanalyserade subkulturer och musikstilar till exempel. Men då svarar vi, klicka på neråtpil dumbom. Där är den ju. Internet glömmer aldrig. Eller ibland glömmer faktiskt internet, då är det syntax error och kan inte compute hela dagen och hälften firar med tårta och kräfthattar medan andra hälften är upptagna med annat och inte ens märkte det hela. Sen ångrar sig första hälften och blir ledsna helt plötsligt. Helt psyko!!! Man har ingen aning om var man har dom, man blir osäker på sig själv, tror att man handlat fel, kanske skulle kommunicerat bättre, visat att man finns där för dom, aldrig slutat tungkyssas. Men det visar sig sen att det var ju dom som hade fel, man själv hade ju bara försökt ha lite privatliv, inte känna sig kvävd. Kanske har man växt ifrån varandra. Fast det gäller att växa tillsammans, eller busa till det och växa ikapp. Den som växer mest får ett diplom, och den andra får revansch. Till slut är alla vuxna och då behöver man sätta sig in i FAMILJEPOLITIKEN. Man delar i regel upp familjepolitiken i två delar - familj och politik. Familj det är månggifte och sånt. Politik kommer ursprungligen från det osmanska riket och spred sig uppåt balkanhalvön i början av 16oo-talet, vid osmanska belägringen av Wien 1683 glömde den osmanska armén flera hundra kilo politik kvar efter sig efter de flytt. Bra, tänkte polackerna eller ungrarna eller vad fan de var i Wien på den där tiden. Nu skickar vi den här politiken till vikingarna i norr. Det är dags att de växer upp och skärper sig. Familj har de redan men familj utan politik det är ju som kaffe utan kyssar. Sagt och gjort. 1785 hade Fedex blivit uppfunnet och politiken skickades halvdåligt inslagen upp mot norr, men där hade man satt upp importtull och bondeståndet hade genomdrivit en ny lag, som inte hade nånting med politik att göra, men ändå, det blev ju massor med administrativa svårigheter. Dessutom fanns det inga papper på att politiken var fair trade så populasen startade namninsamlingar, som de byggde en ringmur runt Visby med. (det är därför Visby av tradition inte har politik utan är fast i ett tillstånd som kom att kallas medeltidsvecka). Ja, så funkar det med familjepolitik. Väx upp!

sådärja!!!!!!!!!!!!!!

2011-05-11T03:37:00.003+02:00

vI GICK BARA UT Å HANDLA KAFFE. Vi syntes senast på lill-ICA vid kaffehyllan, vi hade svart musk i pannan å vit tröja under vattenytan. Finns det svenskt kaffe på grisfesten? frågade vi oss. Sen blandade vi fredligt kaffet med kron till angenäm styrka och smak. Men strunt i det nu kompis!!!! Vi är hemma. Men vi glömde kaffet. Satan också!!

God morgon!!!!

2007-04-14T12:33:00.000+02:00

Nej, för fan!!

2007-04-13T11:32:00.000+02:00

Nej, ni kan behålla era människoväskor. Om vi ska prata om våra behov så kan vi tala om vad vi behöver. Vi behöver järn till våra vapen, två skålpund vargfett och beskyddande besvärjelser! Vi tänker på vår ÖVERLEVNAD!!

NEJ TACK!!!!!

2007-04-12T22:21:00.000+02:00

(vi vill ju inte ens få väskor - GRATIS!!!!!)

DE ANDRA

2007-04-11T23:19:00.000+02:00

Många andra, som man har lite starkare minnen av, i alla fall från mellanstadiet, sökte senare till teaterhögskolan. Det lär vara en rätt tuff situation nu för utexaminerade skådespelare. Naturligtvis kan man använda sina förmågor till andra syften. Har ni någonsin velat vara någon helt annan än den ni är? Dom killarna kan det, för dom har tränat sin kropp och sina psyken till att kunna formas som modell-lera. Dom kan vara tanten på pressbyrån, men dom kan också bli en spottkobra, eller börshajen nummer ett. Egentligen är det dom som INTE kom in på teaterhögskolan som är dom farligaste, för dom har dom här förmågorna, men ingen pratar om dom. Den maskerade hämnaren, mannen med lädermasken. Du märker inte ens att han har varit inne i din lägenhet. Han har inte snott nånting, han har bara rekat, kollat läget. För vilka planer den killen har, det kommer du aldrig att veta. Tusentals går i graven utan den kunskapen. Tusentals går i graven MED den kunskapen. Det spelar ingen roll. SSSSSSVVvvvvvvisssch!!!!!! Zorro.

Killar man känt (eller bara hört talas om)

2007-04-11T22:55:00.000+02:00

Vad hände egentligen med dom där killarna? Dom som man kände, som bara gled förbi och spottade lite snus och inte sa något speciellt, fast man fick senare en känsla av trygghet, som om dom svept med sig en vind som inte stormade eller stökade till allt som en orkan eller en mindre tromb, utan mer som en liten vindpust, som viskade, eller väste, fast inte på något läskigt sätt, att "allt är inte så jävla komplicerat, bara lokalradion håller sig på ungefär samma nivå i några år framåt, kommer saker och ting inte vara så förbannat träliga i framtiden. Stefan, Mange, Fille. Ingen kommer ihåg en enda sekund av dom där killarnas liv. De finns registrerade som svaga seismiska mönster i geologiska arkiv, inte mer än så. Deras farsa målade en akvarell någon gång i början på åttiotalet när han hade sträckt ljumsken i en vänskapsmatch. Den ligger nu på rotarys vind och priset bara stiger. Gör någonting innan det är försent. Mer kan vi inte säga. Personen på bilden har inget med artikeln att göra. Personen på bilden har heller ingenting med bilden att göra. Så långt sträcker sig inte hans inflytande. Men han vet hur man kör en mindre fritidsbåt på ett tillfredsställande sätt. Det kan han använda till att få en begränsad kontroll över sin närmiljö.

ASTRID R.I.P.!!!!!!!!!!

2007-04-10T18:23:00.000+02:00

Astrid du fanns alltid där för oss! Astrid du lärde oss allt vi kan! Astrid vi växte upp med de där roliga böckerna om han rocksångaren! Och han den där skalbaggen i skymningen! Vi ska aldrig glömma dig Astrid!!! RIP!

Dina BRÖST är som svalor som häckar!!!11

2007-04-10T11:56:00.000+02:00

Estetiska värden är något vi på juntan alltid flaggar för. Som igår tex!! Vårens första backsvala drillade sin serenad i pur glädje inför skapelsens nagi. *Tvuiii... tvuiii tvuiiiii...* VACKERT!!!!

Sen en annan gång, då var vi på konstutställning. Jo jag tackar jag! Där hade de inte snålat med estetiken. Vi gillar konst! Inte sån där jannelångben-konst... HAHAHAHAHAHAA nej det ska va rediga grejer, nakna pattar och blod och skit. Vi räds INGET! (Men en del tycker porrfilm är konst, det tycker INTE vi.)

Det finns fyra grundfärger och om man blandar dem korrekt (perfektion) då blir det estetiskt. det tycker vi är fint. Där finner vi värden som annars inte får plats i vårt allt hetsigare kommunikationssamhälle. Gu va skönt att våren är här nu!

Samförstånd

2007-04-09T16:47:00.000+02:00

Ursäkta, vi var bara tvungna att kila ut och handla tidningen men nu är vi tillbaka. Starkare än någonsin!!!!!!!! Det är många människor som undrar över det här med samförstånd. Vad är det? undrar ni. Jo förstår ni, det är nåt mycket mycket fint som människan har sysslat med ganska frekvent genom historien. Till en början var samförstånd något av en fritidssyssla, men i takt med urbaniseringen har samförstånd fått en allt mer framträdande plats i människors tillvaro, fritid som arbete. "Jaså tycker du det, jag förstår." så brukar det heta nuförtiden. Det är tidens melodi. Samförstånd. Det bygger på respekt. Respekt för individ och samhälle. En gång tex när jag hade tappat bort min mobil, eller tappat och tappat... det var ju knappast så att det var MITT fel! I vilket fall, då fick jag tillbaka den genom SJ:s hittegodsavdelning. Om man bara hjälps åt och bjuder lite på sig själv brukar det mesta lösa sig. Men det har ju folk jävligt svårt att hajja - dom ba: "jaså där står du å står, flytta på dig det där är min plats!" Inget vidare snyggt, eller hur? Nej, samförstånd, ska det vara så JÄVLA SVÅRT! VA!!½!??!! Skärp dig!!!!!!!!!

NEW ROMANTIC!!!!!!

2006-07-30T20:00:00.000+02:00

New romantic är en sorts synthstil som har tonat ner nazismen och satsar på känslighet istället. Känslighet och Europa, det är dom två viktigaste ingredienserna i New romantic. New romantic handlar om ny romantik, inte gammal. Det finns inget som new romanticare HATAR så mycket som den gamla romantiken. Den ligger kvar och tar plats och stjäl uppmärksamhet från new romantic. Den är envis och mycket svår att bli av med. FATTA FÖR HELVETE ATT BYRON OCH SHELLEY VAR KUKARSLEN, DOM HAR INGENTING MED OSS ATT GÖRA!!!, skriker new romantic rörelsen, men till ingen nytta. Den gamla romantiken finns kvar, på gott och ont. Men en sak vill vi göra er uppmärksamma på. Romantik är ingen livsstil. Det är en känsla som infinner sig när man är i Monaco, nyduschad i en sidenmorgonrock. ENDAST DÅ kan man prata om new romantic. Man måste UPPLEVA den där känslan, det spelar ingen roll hur mycket man pratar om det, eller hur många artiklar man skriver. Sen är det en sak till. New romantic är ett ARBETARKLASSFENOMEN. A_R_B_E_T_A_R_K_L_A_S_S_F_E_N_O_M_E_N.

NEW ROMANTIC!!!!!!

2006-07-30T19:44:00.000+02:00

FRIHET

2006-07-12T13:27:00.000+02:00

här på juntan har vi alltid varit av den uppfattningen att frihet är överskattat. Frihet? Vad ska man göra med det? Pengar är mycket bättre. Det har alltid varit självklart för oss att resonera så. Men nu bara för några dagar sedan vände det. Nu har vi ändrat oss, vi har kommit på att frihet är UNDERSKATTAT!
Frihet kan vara så många olika saker. Att ställa in ett tomt mjölkpaket i kylen. Varför? Frihet. Att döpa sitt barn till K-85, varför? Frihet. Men en sak måste ni komma ihåg. Friheten har ingen frihet. Friheten måste fortsätta att vara frihet, och får inte lov att förvandla sig till något annat. Bara plikter alltså för friheten. Inte ens själva friheten får nån frihet! Vafan är det för värld vi lever i egentligen? ÄH

KALK!

2006-07-11T10:05:00.000+02:00

En undersökning har nyligen tydligt visat det som vi på juntan har misstänkt ett bra tag; vi behöver mera kalk än någonsin. I den nya tidens informationshets bränner kroppen och hjärnan kalkresurserna i ett tempo som tidigare aldrig skådats. Kalkbehovet är ENORMT. Men vem ska jobba i kalkbrotten? "Inte jag!, Inte jag!" hör man folk ropa. Nej, inte vi heller, har man väl fått sin kalkdos vill man ju ta det lugnt och inte bränna det igen. Men någon måste ju utvinna all kalken. Det blir en klassfråga. Men en sak kan vi säga er. Den som kan uppfinna en automatisk kalkframställningsmaskin kommer att bli hyllad och prisad. Uppfinner man en sådan har man framtiden säkrad. Villa i Florida, pipa och tofflor. Då kan man glömma hela det här ekorrhjulet vi trampar runt i, för då är man uppfixad för livet. set for life. Då flyter man ovanpå, och behöver inte oroa sig för någonting. Vill man köpa en pizza, så gör man det. Plasma-tv? Inga problem. Man är ju kalkbrytningsmaskins-killen. Alla vet om det, alla hälsar på stan. Folkets hjälte och rik som en konung.
Kom nu ihåg var ni läste det först! Kalkfrågan är det som avgör hur framtiden ser ut. För har man inget kalk, då är man stekt.

TJEJROCK!!!!!!!

2006-07-08T11:56:00.000+02:00

Vi på juntan gillar tjejrock, det har vi alltid sagt. Och vi står för vad vi säger! Igår var det tjejrockfestival och juntan var såklart på plats. Grymt mycket tjejer - det första vi såg var en tjej!!! Sen kom en till och en till.... i en aldrig sinande tjejparad. Fan vad härligt! Det enda vi saknade var Drain och Trollrock men annars var alla på plats. En härlig kväll med en hel massa girlpower helt enkelt. Kör så det ryker tjejer!

FOR THOSE ABOUT TO ROCK!!! WE SALUTE YOU!½!!!!

2006-07-08T11:52:00.000+02:00

Juntan säger NEJ till knark men JA till Livet! Juntan säger NEJ till mobbing men JA till klubbverksamhet! JUNtan säger NEJ till fastighetsskatt men JA till amorteringar!!! Ja fy fan, livet är ingen lek asså.

Art therapy!

2006-07-07T15:39:00.000+02:00

Art therapy är helt inne nu! Alla ska göra det, Madonna, Bret Easton Ellis, Miroslav Vitous som var basist på vissa av Weather Reports skivor innan eller efter Jaco Pastorius skiter vi i, för det är helt irrelevant och leder oss bara in på sidospår som kan vara skitsvåra att ta sig ur när man väl har hamnat där. Det blir otroligt komplicerat och man måste liksom gå baklänges tillbaks till en punkt där man var tidigare, och ibland kanske man inte ens vet var den punkten var, och då är man helt neråt floden utan vare sig kanot eller stormkök. Var var vi nu? Just det, Art therapy! Det är så jävla överhajpat, men hur ska vi fotfolk kunna göra det? Vi måste hamna på någon institution eller anstalt, sen måste vi hitta en läkare som bestämmer att vi ska få art therapy. Hur fan ska det gå till? Hur får man det? Den som har svaret på den frågan behöver inte art therapy. Han behöver lugn och ro. Fan vad ni stökar och bökar! SHHhhhhhh!!!! Stör inte den som har svaret. Han tänker. Inte på svaret, det har han redan. Han tänker på annat. Han har annat att tänka på. HUR SKA JAG KUNNA VETA VAD HAN TÄNKER PÅ?!!! HAR JAG UTGETT MIG FÖR ATT VA NÅN JÄVLA URI GELLER?!?!?! Dessa jävla krav, hela jävla tiden.

Ang oxar

2006-07-06T13:46:00.000+02:00

Ja alltså ox-ritualer i all ära men oxen är mer än så. Tryggheten och harmonin hos jorden och brukandet av den finns närvarande i oxens medvetande. Han är praktisk, tålmodig och beslutsam. Han uppskattar livets goda och uppskattar både skönhet, konst, mat, dryck och bekvämlighet. Han tar mer än gärna på sig ansvar. Behovet att känna trygghet kan ibland uttrycka sig som överdriven förvärvslystnad och kontrollbehov. Behovet av ägande kan tyvärr ge upphov till svartsjuka. Känslomässigt strävar oxen oftast efter stabila och stadiga förbindelser. Om du vill ha en partner som aldrig sviker dig så skall du välja en oxe. Han kan vara tystlåten och ha en hög tröskel, men om han blir tillräckligt retad så kan han bli farlig. Det moderna samhället tycks ibland vara för stressigt för oxen och likaså kan motviljan för förändringar få honom att vända sig inåt. Där finner han dock alltid styrka och kraft.

Zarathustra!!

2006-07-06T10:48:00.000+02:00

Zarathustra är SÅ J***A het just nu att han borde gå till frysen, plocka ut ett gäng isbitar och bara svälja dom hela. Det kan vara svårt, men om han låter dom smälta lite grann, så att dom blir lite mindre, och rundare i formen, och hala, så ska det nog gå. Han kan svälja dom med lite yoghurt, så blir det inte så vasst i halsen.
Zarathustra förde ett jävla väsen en gång i tiden, klagade på religionen som fanns i nuvarande Iran, och sa "sluta tillbe den där jävla oxen". Lite senare sa han, okej, kör era ox-ritualer, bara ni följer mig. Han var också tidig med att snacka om helvetet. Fatta vilken föregångare, vilken kille, vilken före-sin-tid snubbe!
Hans präster gillade eld. Dom bålade på så fort dom fick chansen. Sen skrev Zarathustra musiken till 2001 - ett rymdäventyr, men då var han gammal och trött. Bra musik dock. Han startade även en liten bar på Möllan. Där hänger vi inte så mycket längre, men vi gillar stället. Många journalister har drivit med Zarathustra genom åren och jämfört honom med gubbrock och långa gitarrsolon. Dom har bara inte kännt ELDEN än!! Jubelåsnor!

TANGO

2006-04-29T19:43:00.000+02:00

TANGO är i grund och botten en musikalisk självförsvarsmetod. Den utvecklades av tre postrockband i Blekinge som en reaktion på kritik de fått i lokala tidningar för sina spelningar. De insåg att deras musik inte var fullständigt originell, samtidigt som de reagerade starkt på den negativa tonen i kritiken. TANGO är att ställa sig upp och säga "vem fan är du då!?", "kolla här, jag kan göra saker med min kropp som du inte ens visste att det fanns, för jag är GJORD AV MUSIK, SUCKER", tango är att leva ut fullständigt, att bli så levande att man bara ligger i soffan i flera år efteråt. Tango är också kläder från Spanien som inte går sönder i första taget. I stället för vanlig sytråd använder man tandtråd. Det skapar plagg som inte är slit-och-släng, om man säger så.

FUNK (in yo face)

2006-04-07T13:46:00.000+02:00

Funk är både attityd och musik. Musiken är ett evigt räknande med en sjuhelvetes massa decimaler, så det väntar vi med, ni får bara migrän. Attityden är en slags avslappnad känsla, gärna på pinnstolar något bakåtlutade där man hittar balansen mellan att nästan trilla baklänges och att sitta rakt upp och ner som på ett möte med Hem och Skola. Inget av det, alltså utan gråzonen däremellan. Man kan kalla det för DDIY, don´t do it yourself. Inte ska man jobba när hemdatorn kan göra jobbet! Kanske spelar man lite Civilisation eller Sim-city, petar tånaglarna, snackar lite skit, koffeinfritt kaffe, svettiga boxershorts, headset. EY! Chefen! Du har nåt där! på hakan!! Längre ner! Ah ja bara skoja!! Allt detta är osanning. Skriv inte upp det. Funken handlar egentligen om något helt annat. Vi har folk som arbetar för oss. Den grå massan, och en och annan grå cell. Inte fan tänker vi visa våra anteckningar innan vi presenterar själva idén. Industrispionage, det gillas inte. Bakläxa!!

OI!

2006-04-07T13:38:00.000+02:00

Drone!!

2006-04-05T01:14:00.000+02:00

Drone är en musik som hummar mycket, och surrar ibland. Bara ibland, för mycket surr kan lätt bli patetiskt, tänk på det, men tänk inte för länge. Det hummar på i ett läge, sen smyger sig ett annat ljud in. En inkräktare!!! Vafalls!! Lugn, lugn, ingen panik, paniken sparar vi i en burk som vi plockar fram till exempel på festliga middagar. En burk panik!!! Hahahahahaaa alla uppskattar sådant. Dronens huvudsakliga budskap är tolerans. T-o-l-e-r-a-n-s. Tole-rans. Ett tolererande tillstånd. Vi behöver inte reta upp oss och retas, för vi accepterar att vi är olika. Men du!! Lägg av med det där jävla tjatet!!!!! Det är det enda jag begär. Tyst. Lägg dig ner. Händerna på ryggen. Inte ett knyst, så ska du se att det här går snabbt. Pang, tjoff, så var det över.

den perfekta popmusiken

2006-04-03T16:45:00.000+02:00

gräsmattan - akt tre

2006-04-03T16:44:00.000+02:00

Samverkan!!!!!!!!

gräsmatta - akt två!!!

2006-03-31T14:00:00.000+02:00

Perfektion

Gräsmattan!!!! en resa i estetisk fulländning - akt ett

2006-03-30T12:27:00.000+02:00

ELECTROPOP!!!!

2006-03-30T12:07:00.000+02:00

Electropop är som pop plus synth minus nazism även om lite nazism brukar gå för sig. Det är viktigt att electropopen är elektrisk, det har med framtiden att göra. Electropopen är väldigt mycket i framkant och vill inte se bakåt. Det är väldigt spännande. Dessutom har den hög densitet och om man tar all electropop som produceras under ett människoår och ställer den på rad längs ekvatorn räcker det tre varv kring jorden. Det är av högsta vikt att det är just ekvatorn annars blir det poltippning och armageddon och då är det du som får stå där med skammens rodnad på kinderna och försöka hitta på ursäkt efter ursäkt efter ursäkt efter ursäkt. Pinsamt! Sluta med ditt ständiga ursäktande och försök göra nåt åt saken istället.

Ambient!!

2006-03-28T00:20:00.000+02:00

Ambient är ett spel som härstammar från keltiska arbetslösa. Det handlar om att dra sig tillbaka, och leva i närheten av träd. Där skriver man ironiska böcker om trivialiteter och producerar fantasyfilmer av medelgod kvalitet.

jazz!!!!

2006-03-21T22:33:00.000+01:00

Ja säger scooobididooo ja de va scoooobididooo badibadididibabadadoooo.... skobidobiskobidobi... Jazzen är en släkting till country & western. Minus western. Jazzen är en ljusskygg rackare men ändå en hygglig prick som inte snålar på fettet. Lita på det grabben!!! Jag tar hand om dig i vått och torrt. Du växer inte på träd pysen! Jag växer inte på träd heller ska du ha klart för det. Jag har kännt på liiiivet serru. Det svänger! Ibland äre upp ibland ner, så är det bara. Men de jävlarna ska inte ta mig levande. Och jag tänker ta med mig så många av de jävlarna som möjligt i graven. Kom och plocka bara! Kom då! Kom DÅ!!! Äru feg din jävel. VAA! VAAA!? Hahaha! Skoja bara grabben! Du kan lita på mig, ingen fara på taket. No danger on the roof vettu. Jaha, vad vill du då?

impro!!

2006-03-21T14:20:00.000+01:00

"Impro" är en slags folkmusik för salongerna. Inte de finaste salongerna, men vanligt folk med klass. Där det finns stil och folk är hövliga, där finns det impro. från början fanns impro och expro, men impro dödade expro, och tog därför över hela territoriet. Det var bara bra, så slapp man bråka och tjafsa och kunde vara artiga och ge varandra komplimanger. Själva musiken sker så att säga "under bordet". Musiken ska vara dold, och att visa sitt instrument är ungefär som att exponera sitt könsorgan på en lunchrestaurang av medelhög kvalitet. Då blir man utslängd och portad. I vissa städer blir man avrättad för en sådan sak. Under bordet! det är den viktigaste regeln att komma ihåg i impro. I övrigt är det en ganska fri form av musik utan allt för höga krav på musiken.

Country & Western

2006-03-21T10:47:00.000+01:00

Country & Western handlar om att finna sitt autentiska jag. Att finna sitt totemdjur och bli ett med naturen. Vi ärver inte naturen av våra föräldrar - vi lånar den av våra barn!!! Många tror att naturen är som vilken annan slit och släng-musik som helst. Inget kunde vara mer fel!!!!! Bråkar du med moder natur bråkar du med Country & Western. Tänk på det innan du gör nåt dumt! Altcountry är en undergenre och den handlar också om naturen minus hästarna. OUM! OUM! OUM!

glitch!!!!!!!!

2006-03-20T19:30:00.000+01:00

eN SLÄKTING TILL NOISEN är glitchen. det handlar om datorer och framtiden, bladerunner och cyberpunk. Det handlar om dansmusik att LYSSNA på!!!! Hysch! Lyssna!!!!

Noise!!

2006-03-20T18:37:00.000+01:00

Noisemusiken skapades av bilburen ungdom i slutet av femtiotalet. När man lyssnar på bilradio och kör igenom en tunnel störs radiofrekvenserna av tunneln, ljudet blir STÖRT. Ungdomarna byggde upp en irritation över detta, ringde in till radion och klagade, skrek och tjafsade med morsan, men det var som att banka huvudet i en vägg. De förstod inte att det berodde på frekvensstörning vid tunnelkörning. En dag på en parkeringsplats vid Vätterns strand den 14 september 1958 hade ett gäng bilradioentusiaster fått nog. De samlade ihop kasserad utrustning från en vapenfabrik i Motala och bara körde loss. Sheer hellish miasma!! En professor från elektronmusikstudion i Darmstadt hade fått motorstopp, samt att hans fru hade lämnat honom hals över huvud efter att ha kommit på honom med en amerikansk värnpliktig. Han hörde oväsendet, och han GILLADE det. Musikhistoria skrevs, kontrakt överlämnades, det smuttades rosa champagne och smiddes planer. Sedan dess har noisemusiken spridit glädje på rastplatser från Ystad till Haparanda, och till och med blivit riktigt populär i tyskland. Under nittiotalet kom en motreaktion mot den insmickrande, populära noisen. Artister som Lasse Marhaug och Sophie Rimheden tog tillbaka noisen till en mer svåråtkomlig "underground"-nivå, som för att säga "detta är VÅR musik, och livet är ingen jävla schlager, fatta det RÖVSLICKARE!" Men även dessa artister kom att så småningom bli del av en alltmer populistisk rörelse i och med Socialdemokratins alltmer accepterande attityd gentemot noisen. En ny generation musiker som haft problem med mediaspelaren Realplayer är nu på uppgång med en mer aggressiv, mörk, men samtidigt optimistisk noisemusik som huvudsakligen spelas på porslinstallrikar och tandläkarutrustning. Mer om den senare. SCHSHSHHSCSHSHSCSCHSCSHSCSHSSSCSHSRRTRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaooooooooouuuuuuuuuwwhwwh!!!!!!!!!!

Hackers!

2006-03-20T11:21:00.000+01:00

Hackers är till upp till nittioåtta procent moderna hårdrockare som har anammat den nya tidens teknologi med internet och allt vad det innebär. I en slags krisreaktion på grund av rädsla för den egna latenta homosexualiteten springer dom omkring med sina laptops i parkeringshus och tvättstugor och letar efter trådlösa nätverk där dom kan koppla upp sig och kolla sin mail, och logga in på sina bands Myspace-sidor. Extrema hackers bär ofta en halsduk för munnen, eftersom de tror att de löper risk att andas in datavirus som sätter hjärnan i obalans. Om man hittar hackers till exempel i tvättstugan är det bästa man kan göra att tillkalla vårdpersonal. I de allra flesta fallen visar det sig att de har internetuppkoppling hemma, och att de inte behöver springa omkring och leta nätverk. Vårdpersonalen bäddar ner hackern med grötomslag, ger honom något milt lugnande och en bok av Bo Cavefors. Då somnar han så småningom in, och kan redan dagen därpå börja med att lyssna på till exempel Uriah Heep. Tillståndet går då över av sig själv, men kan lämna efter sig en metallisk smak i munnen och eventuell tinnitus.

backpackern

2006-03-04T12:52:00.000+01:00

Backpackern är en scout av utländsk lågbudgetkvalitet som lever utan Kungens beskydd. Låglös och helt happy, utan sorger och besvär driver de fram längs dalsänkor och vattendrag där de lever av vad de kan hitta i naturens skafferi. Deras tarmflora är helt anpassad efter denna kost och deras fekalielämningar påminner om harens obekymrat lättbajsade småpluttar. Till skillnad från den tama europeiska scouten lever backpackern helt utan normer och värderingar och är aldrig redo. Att koka såpvatten eller licensiera sitt knivanvändande är det inte tal om.

urban explorationare!!!!!

2006-03-03T21:08:00.000+01:00

Vem klampar på min bro?! Å vem har ätit av min gröt?!!!! Jo... Nicke Nyfiken!

Hiphopare!!!!!!!!!!

2006-03-03T20:53:00.000+01:00

Hiphoparen kommer ursprungligen från Amerika där den uppfanns av giriga judiska immigranter som såg det som en bra investering för framtiden. Och det visade sig ju vara bra tänkt! Den som har vett att köpa när det går dåligt och sälja när det går bra den är ÄKTA. Som bevis på detta får man en guldklocka (så kallad "pling pling") och avgångsvederlag. Tack å hej leverpastej!

psykedelia!!! (ja just det)

2006-02-11T18:11:00.000+01:00

Psykedelia går ut på att man har tvättat sin t-shirt tillsammans med massa andra plagg så att färgerna har blivit helt uppfuckade. Färgen på t-shirtarna, och dom andra plaggen är väldigt dålig och lossnar lätt, mer om det senare. Det som är psykedelia är att man accepterar det. Man blir lite psykad först, men sedan säger man att "nej, jag låter det vara som det är". Det är en filosofi som ser en mening med allt, även misstag och fel och irriterande fel och misstag med tvätten, och tvättolyckor med t-shirts. En minimalist till exempel hade fått totalspel på det där med t-shirten och kanske tagit en överdos sömntabletter, men bara EN, och med endast EN sorts sömntabletter. En folkrockare hade inte märkt någon skillnad på t-shirten eftersom deras ögon inte uppfattar annat än brunt och gulbrunt. I alla fall, i början av sjuttiotalet blev färgerna på t-shirts mer hållbara och tvättmedlet bättre, så att tvättolyckorna mer eller mindre upphörde. Det hände ibland att något plagg blev missfärgat, men då berodde det på slarv och tillhörde synten. De flesta syntare kan ingenting om hur man tvättar kläder eftersom dom är alldeles för upptagna med att leta efter en ideologi. I alla fall på sjuttiotalet försvann psykedelian, i och med de tvättekniska förändringarna som då inträffade. Man kan ha en felfärgad t-shirt på sig än idag, men då betyder det mer att "jag sympatiserar med psykedelians tro på att allt händer av en orsak, och dess omfamnande av slumpen som uttrycksform även om jag inser att en felfärgad t-shirt idag är totalt icke-geniun p.g.a. tvätteknikens utveckling sedan början av sjuttiotalet".

straight edge!!!! are!!!!

2006-02-10T21:07:00.000+01:00

Call out Gouranga be happy!
Gouranga Gouranga Gouranga
That which brings the highest happiness...

REJVARE!!!!!!

2006-02-10T20:37:00.000+01:00

CASUAL!!!!!

2006-02-10T11:09:00.000+01:00

Juntan fortsätter folkbildningen. Det vet du grabben! Tjejen med! Lita på oss. Vi fortsätter till vägs ände, inte ens soppatorsk stoppar oss i kampen för vett och etikett. Det gäller liksom att se framåt! Känna framtidens vindar! Smaka av julskinkan till midsommar!
Många brev till redaktionen rör sig om frågor kring olika ungdomskulturer. Vilken ungdomskultur är helrätt? Vilken är ute? Är Rammstein synthare eller hårdrockare?! (svaret på den frågan är att Ramstein är varken synth eller hårdrock, Rammstein är ett förhållningssätt). Kör i vind! sägher vi på juntan och startar en serie och ungdomskultur. Vi ses i ungdomskultursvimlet ungdomar!!!

Vi börjar med casuals. Casual har inget med musik att göra, det är en livsstil. Det går i huvudsak ut på att man klär sig i kläder från Ellos-katalogen och leker tafatt tills mjölksyran sätter in. Sen är det omöjligt att leka mer. Mjölksyra verkar nämligen försurande på muskulaturen, och försämrar snabbt effektiviteten hos dem. Den hämmar även syreupptagningsförmågan. Musklerna försöker då göra sig av med mjölksyran vilket kräver högre slagfrekvens av hjärtat. Det är i detta läget som idrottare brukar "gå in i väggen". Det passar sig en casual noga för, det tar ju så himla lång tid att ta sig tillbaka efter att varit utbränd! Och tid är pengar!!!

NEW AGE!!!

2006-01-31T12:31:00.000+01:00

New age betyder ny ålder. Det betyder att man kan byta ålder, lite efter vad som passar för tillfället. Det är fint! Om nån tex är fyrtio år och helt plötsligt säger LIVET BÖRJAR FÖRST VID FYRTIO!!!! då kan du byta ålder till 30. eller 20. efter tycke och smak. Den som är kvar sist och inte hinner byta åker ut. Och så vidare tills bara en är kvar - det är den som vinner!!! Sen börjar man om.

MINIMALISM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-01-31T02:10:00.000+01:00

Minimalismen började med att någon skrev otroligt många utropstecken efter varandra och kom på att "wow, det där ser ju skumt ut". Det blev liksom nåt mer än bara massa utropstecken, det blev ett mönster, en känsla, en konstig horisont eller ett staket. Vem bor bakom staketet? En jävla tomte som sitter och trycker på en tangent gång på gång på en skrivmaskin och påstår att det är transcendentalt. Den tomten har vi varit goda vänner med länge. Han är svårpratad, men nog så charmig. Ibland tar han en kaffepaus, och han har aldrig mjölk i kaffet. Kanske lite socker, men då ska han lägga sockerkornen ett efter ett i kaffet tills solen går ner och vi andra somnar. Det är fan ingen rolig känsla att vakna bakom den där tomtens staket och upptäcka att man har försovit sig. I alla fall kan minimalismen vara musik också, inte bara tomtar och staket. Då är det ungefär som bingo. När man upptäcker en förändring ropar man bingo!!!, och då har man förstått musiken. Fast ibland på minimal-konerter blir folk skitarga när man ropar bingo. Det har vi aldrig förstått. Kanske vi inte har förstått minimalismen ändå.

PUNKFUNKEN!!!!!!!!!!!!

2006-01-16T18:15:00.000+01:00

Punkfunken är inte riktigt punk men inte heller funk. En del kallar den bastard!!! Dom har ju fan inte fattat nånting juh! Faktum är att den är en synnerligen lyckad rasförädling (eller kanske tvärtom kanske, men vaddå?!!!)där det intellektuellt avancerat ariska möter det vilda naturliga negroida. Lite som när sånna dära hormonstinna värsting-grabbar med svåruttalade efternamn skriver Spännande och Nyskapande Litteratur. Fast tvärtom. Och medan det är kulturtanter på Söders Höjder som runkar till böcker av och om den naturliga vilden från betongen är det huvudsakligen TV-programmet Kobra och tidningen SEX redaktioner som skriker fram orgasm på orgasm till punkfunken. Utöver dem är det ingen som bryr sig.

CRUSTPUNKEN!!!

2006-01-10T22:26:00.000+01:00

Crustpunken är kort-i-rocken och gillar midjeväskor, kroppsbehåring, merchandise, nyckelknippor, fönstertvätt, tajta braller, otjänliga frisyrer, tofu, vovvar, och en hel massa självförverkligande altruism. Usch ja!

Skejtpunk!!!!

2005-12-15T10:30:00.000+01:00

Skejtpunken uppfanns inte som många tror på det årliga Torgkalaset i Uddevalla. Nej,den har anor äldre än så. I Detroit hade man i mitten på 1900-talet sedan länge tröttnat på att bygga bilar. Jättetrött!!!! Man drömde om bilar på nätterna och då hade det verkligen gått för långt så man slog näven i bordet och sa stopp och belägg. Istället byggde man då en tjock liten kille med jättestort krulligt hår och sen en smal kille med rakt hår. De i sin tur uppfann skatepunk. Allt var frid och fröjd i några årtionden tills skatepunken helt plötsligt fattade hela grejen - att den bara varit en slav under löpandebandprincipen. Revolt!!! Inbördeskrig utbröt och ganska snart utkristaliserades två falanger; skatepunken på ena sidan och på den andra en slags dansmusik med djup basig ljudbild, stråkljud och flitigt användande av pads. Det hela tog sitt slut en tidig vårmorgon i början av 80-talet i en gammal lagerlokal - en så kallad warehouse - i vad som närmast kan liknas vid ett blodbad och skatepunken flydde dödligt sårad över Atlanten och fann en fristad i norra Europa där den för att symboliskt frigöra sig från sitt forna slavliv bytte namn till Skejtpunken.

HEROIN!!!!!!!!!!!!!

2005-12-13T22:32:00.000+01:00

Heroin är en musik- och klädstil (och ibland en livsstil) som går ut på att trycka in saker i blodet. Stilen är en reaktion på att folkrocken är ute. Heroinarna var innan folkrockare som bara hoppade runt i skogen, glada och nöjda med att dom fick vara ute i skogen och sjunga och trumma utan att någon störde dom alltför mycket. Sedan kom ett numera legendariskt email som en hackspett översatte till morse-kod som hackades in i en stubbe. "Aesteticum victorius medium" stod det, och folkarna visste att deras tid var ute. De vandrade i horder långsamt in till städerna i en slags post-folk-manifestation. Därefter ställde dom frågan "postfolktrauma quo medicamentus?" till länsherrarna i respektive stad, och blev tilldelade heroinkallet. Det är tur att man kan hitta ett nytt arbete, när man förlorat ett gammalt.

Postpunk!!

2005-12-13T22:08:00.000+01:00

Postpunk är en stil som något förenklat går ut på två saker: att ha en viss sorts skor från loppisaffärer som är gamla herrskor som inte är loafers, och att inte prata för mycket med folk man inte känner så bra. Det är en balansgång, pratar man ingenting är man antingen matematiker eller kabbalist, pratar man för mycket är man "full-ifräsen". Radien är väl på en 75-150 ord per femtionde minut, och då måste man också bedöma förhållandet till den tilltalade personen. Vi på juntan känner personligen till flertalet fall då personen trott eller utgett sig för att vara postpunk, men en lingvist tillkallats och kunnat fastställa att så är inte fallet.

veckans klubba!

2005-12-12T10:16:00.000+01:00

Förr i tiden, för länge sen, långt innan kräkreflexen, på den tiden då det fanns tretton Linda Lovelace på dussinet, och etthundrafyrtiofem momuspenisar per gross, då fanns det inga som helst regler och restriktioner. Det var syndfulla tider och till med guds fromma soldater kopplade ur käkarna en gång i veckan och käkade välfylld baguette utan en tanke på skärseld och purgatorium. Det var tider det.

KRÄKREFLEXEN!!

2005-12-12T09:29:00.000+01:00

Kräkreflexen är helrätt just nu! Det blåser nya vindar och vi vill inte ha nåt skräp i halsen längre. Då spyr vi!!! nästan. för egentligen hulkar och klökar vi bara lite grann, som en slags varning. När man kräks blir man yr och det smakar knäppt i munnen. Helfläng!!!! Men reflexen är bra.

GULAG!

2005-12-07T01:53:00.000+01:00

Arbetsläger har väl aldrig varit smaklösa egentligen, vissa saker är alltid superchic. Men just nu när det är tretusen sökande på varje telemarketingjobb och nanotekniker blandar bark i frukostgröten har det blivit lite av en trend att åka utomlands och hugga i ordentligt. Gulag är kanske det mest populära resmålet för de som inte räds att få en sticka i fingret och testa på lite mer spartanska måltider. Gulag designades av Josef Stalin med en otrolig känsla för den enkla, avskalade, ja nästan tillyxade stilen som gjort det till det kanske absolut hippaste lägret på norra halvklotet.

Fransk hotdog!!!!!!!

2005-12-07T00:15:00.000+01:00

Frankrike har varit ute, sedan inne, sedan ute, sedan inne, sedan ute, sen inne, sen ute, ja ni fattar fram å tillbaka i evigheter. Såhär kan vi inte ha det. Detta är inte ett värdigt sätt att leva. Ibland när det blir sådär virrigt så det bara fladdrar som ett stroboskop eller en gammal handdator som fått självaste kuken i maskineriet, så är det tillåtet att bara bestämma. NU GÖR VI DET, ANNARS FÅR VI EPILEPSI. Okej, säger vi, Frankrike är inne (inte fransk musik, den är varken ute eller inne, den är i den sjätte dimensionen där inga distinktioner existerar förutom extrem hetta och kyla), och framför allt det franska köket. Fransk hotdog är det bästa man kan äta nu, säger vi. Guldtackan under ena armen, elektroder vid tinningarna, fransk hotdog i käften. Så ska det se ut, annars blir det kibbutz. Annat från Frankrike som är inne är pizzan, blåa byxor, vatten, stekyta, journalister, Frankrike och papegoja på axeln. Är det nåt annat ni undrar kan ni skicka ett mail med rubriken "jag vill till Gulag" till adressen JeanClaudevander gramme@deGaulle.fr

VAN DE GRAFFEN!!!!!!!

2005-12-06T19:56:00.000+01:00

Många förfrågningar har trillat in här hos Juntan angående det däring VAN DE GRAFF-generator. Såhär är det! Van de Graff (i folkmun: Van der Graaf) härstammar från en ganska gammal by på den belgiska landsbygden. Där fanns en snäll farbror som 1929 kom på att man med hjälp av statisk elektricitet kunde kombinera den klassiska symfoniska musiken med den nyare mer ungdomliga uttrycksformen ROCK. Det här spred sig som en löpeld över världen (alla ville vara med!) för att på senhösten 1972 återvända till en stilla och anonym tillvaro på en ganska gammal belgisk hed. Om man passerar på exakt rätt ställe på den här heden kan man än idag få rysningar längs ryggraden och håret ställer sig på ända. Total jävla SYMF!!

ELEKTRICITETEN!!!!!!

2005-12-06T19:15:00.000+01:00

Att elektricitetens storhetstid är borta och förbi är rent nonsens! Det är inget annat än vanvett och orimligheters orimlighet. Ta Ohms lag bara till exempel... spänning, ström och resistans i en högpotent soppa som precis hela tiden, dag ut och dag in, ger oss den där kittlande känslan av förlamning. Är inte det bevis nog kanske?!! VA!? Att förneka triboelektriska friktioner som en av människans allra mest grundläggande drivkrafter är rent löjeväckande. Det är osanning! Bluff och båg! Taskspeleri och verklighetsförfalskning!! Blå dunster och lapsus! Illusioner och osannfärdighet! Ovederhäftighetens ovederhäftighet! Fantasier!!! Påhitt! Myt och förljuget lögnsmideri!!! Tvi på er alla Münchausens avkommor som far runt med denna osanning. Tvi er!!! Vid första bästa tillfälle tänker vi på Juntan koppla er till en Van de Graff-generator och då ska vi se vem som skrattar sist!!!!

Guldtacka!

2005-11-30T11:15:00.000+01:00

Guldtackan är inte tacky längre! Det har vi vetat länge och nu berättar vi om det. Guldtackan har slutat vara tacky. Hur länge har den varit tacky? Hur länge som helst. Sen guldrushen i Klondyke var över. Då var det så cheesy att gå omkring med massa guld att det var bara så cheesy att gå omkring med massa guld att det borde va straffbart. Men nu har det alltså vänt. Guldtackan har blivit grejen igen. Den är bättre än pengar. Den är liksom före pengar. Innan pengar - guldtackan. Har man en guldtacka kan man komma in på vilket dansställe som helst och leva som en kung. Man kan gå in på banken och personalen kommer att behandla en som om man vore en härskare, och det är man också, man härskar över sin egen situation och andras. Man är guldtacke-mannen, mannen med guldtackan. Guldtackor är bättre än guldklimpar, för guldklimpar påminner om guldrushen och då börjar det bli tacky igen. Guldtackan är mer "city" än guldklimpen. Guldtackans guld har man inte vaskat själv, nejnejnej det har man ju folk som gör åt en, fattar väl vem som helst. Kanske inte vem som helst, det finns nog många som inte fattar det, även om det är svårt att tänka sig nån som skulle ha svårt att fatta det. Men det finns säkert bönder i ödesmarken som tror att man vaskar guldet till sin guldtacka själv, även om det kan verka ofattbart, att det finns folk som inte fattar det, alltså. I alla fall har man folk som jobbar åt en, som vaskare. Annars verkar det som man står där och vaskar själv, och då blir det Klondyke och tacky.

FOTEN!!!

2005-11-28T17:10:00.000+01:00

Foten är den del av kroppen som allt som oftast glöms bort i den moderna människans slit-och-släng-tillvaro. Men foten ska man vårda och ta hand om för om den tar slut finns det högst en till och då blir det lite knasigt men ändå helrätt (se KRYCKAN). Den bästa foten finner man längs Stenbockens vändkrets. Där går den motsols och är frisk och fin. Fotens ärkefiende är metersystemet.

magtarmkanalen!!!!

2005-11-28T11:15:00.000+01:00

Först kommer munnen, sen tarmen, sen stjärten. I allmänhet tycker gemene man bättre om munnen än stjärten, därför är det så himla lämpligt att det blev byggt i den ordningen! Tarmen är det i stort sett ingen som tycker om, det är därför man har gömt den i magen. Det finns dock undantag. I göteborg finns en folkstam vars ursprung inte är helt klarlagt men all forskning pekar på att det har något att göra med en mycket gammal afrikansk avgudafigur med raggarfrisyr. I folkmun kallas den här folkgruppen för "belfragare", detta tros ha att göra med deras fraggelliknande intellekt och uppsyn. Som belfragare finns det två vägar att välja; avsupen sportreporter eller avsupen nöjesreporter. Skillnaden kan tyckas vara minimal men inget kunde vara mer fel. Titta bara på de olika valen av raggarfrisyr till exempel!!! Gemensamt för dessa olika skolor är ändå vurmen för tarmen. Tarmen tarmen tarmen, dag ut och dag in.... som om livet hängde på det. Och i mångt och mycket är just så fallet för belfragaren. Vi andra håller oss till mun och stjärt.

DET ENDOKRINA SYSTEMET

2005-11-23T14:29:00.000+01:00

Det är mycket signalsubstanser nu! Det Endokrina systemet kommer starkt och känns mer och mer helrätt för varje dag. Det började i tallkottskörteln och spred sig snabbt vidare till hypofysen, som i sin tur skickade iväg en massa pirr rakt ner till testiklarna. Sen var det full fart!!! Bukspottskörteln drog igång stora enzymfabriken och neurohypofysen slog frivolt och sen kom ju blodtrycksfallet som ett brev på posten. Först blev vi oroliga men märkte ganska snart att det bara var så att blodet liksom ville samla sig mer på vissa ställen av kroppen. Då pirrade det skönt! Så nu är det bara att tuta å köra! Beep beep!!!

ÄH

2005-11-23T02:59:00.000+01:00

njaä!!!!

2005-11-22T21:16:00.000+01:00

älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, älskar, älskar inte, äh!

ELCHOCK!

2005-11-22T20:57:00.000+01:00

Ute: scarification
Inne: elchock

Trepannering!

2005-11-22T14:35:00.000+01:00

En annan bortglömd liten detalj som kommer tillbaka med tredubblad styrka nu i kylan är ju såklart trepanneringen, en sorts piercinginfluerad grej som man gjorde mycket förr om man var lite spirituell och inte bangade att modda sin body. Det går helt enkelt ut på att man tar en borr och gör ett hål i kraniet. Snyggt, radikalt, omöjligt att ångra, radikalt, snyggt och oångringsbart, och snyggt. Dessutom är det mycket lättare för den kosmiska energin att komma in i hjärnan, så fyllesnacken blir genast mycket mer intressanta. Om ni vill trepannera er hos våra läkare, skicka ett mail med ämnet "wakan tanka", så gör vi en bedömning om ni är redo för att ta steget. Själva trepannerade vi oss redan i mellanstadiet, men hey, alla kan inte vara "the thrash"...

AURAN!!!

2005-11-22T04:31:00.000+01:00

Auran är här! Auran är här för att stanna... eller stanna och stanna. Kanske inte stanna lika mycket som när det är full pumpbroms och innerliga känslor att här, just här, vill jag bo. Men ändå! Ganska mycket för att stanna är den där auran. Lagom kanske. Vad vet vi, vi på juntan sysslar varken med fysiokaliska lagar eller siffermagi. Men erkänn! Va?!!! Känneru!? AURA! Yepp, det är nästa grej. Det känns. Eller det kanske inte KÄNNS... vi har då inte kännt ett jäkla jota, men vi har läst. Vi håller oss vakna och känner varthän det blåser. Vi är din barometer i livets labyrint av fukt och torka. Vår odysée blir din karta. Det vet du! Lita på det. Å nu är det väldigt väldigt fuktigt, faktiskt. Som en liten mosslava som samlat fukt i kanske tusen år och NU helt plötsligt kommer på att släppa på trycket. Det blir bra med tryck det! Kiiiiisssssssssssss..... ksssssssssss.... kiiissssssssss.... MASSA fukt. Och det är där, precis där, auran dyker upp. Auran gillar fukt och tycker att fukt är fint som margarin. Det är därför auran kommer stark nu. Många tror att det har med månen och stjärnorna att göra men de är faktiskt helt kockobäng! Kanske inte HELT kockobäng, men ganska... sen fick de nys om att det var fuktigheten. Å då! Ja då förstod de och blev såklart helt prilliga och smånervösa och ringde till Malin Berghagen på stört. Blev ju såklart en jävla massa orosmoment för oss på juntan. Vi har ju en oplockad gås med henne och hon verkar väldigt långsint, om man säger. Allt det här skulle, i värsta fall, kunna förstört den kommande aura-våren 2006. MEN vi gick med på förlikning och Malin visade sig vara en klart hyvens kvinna som inte bangade för lite revisionism, hon heller. Nu står vi här med armarna kring varandras midjeväskor och fångar sommarens sista solsken. Vi bara VÄNTAR! Väntan är en annan helrätt accessoar som kommer starkt i vår. Det vet inte Malin, men vi låtsas som ingenting och bara göder hennes väntan... väntaväntaväntavänta, säger vi till henne så fort hon spänner minsta sena i kroppen. Hon är lydig, Malin. Och vi känner att vi ännu en gång hjälpt evolutionen ett hästakliv framåt. Tacka oss inte! Vi är dem vi är och gör det vi gör, inte för personlig vinning eller ens möjligheten för våra efterlevande att släktforska i stentavlor. Vi bara ÄR. Vi nöjer oss med det. Soft va?! Vi ses i auravimlet ungdomar!

DOKTORV SVARAR!!!!!!!!!!!

2005-11-22T02:57:00.000+01:00

DOKTORN SVARAR!!!!

fråga: Vi älskar varandra fullt å djupt å ärligt å innerligt å viktigt å grundligt å seriöst å sexuellt å respektfullt å heltutantankarpåegenvinnng å rättsligt okej å utan större missöden (sjukdommar alltså... NEJNEJNEJ! inga sjukdomar) eller visst, klar det finns sjhukdommar men de har inget med detta att göra, å har de det såp är det så att de funnits med sen skjitlänge p nästan känns som en i fammiljen å det vuil du väl inte förstöra... väl? det kan du inte vilja?! Det är kärleken och solen och de har inget ont i sig, det fattar alla, bara kärlek. kär lek... hihihihi... har du tänkt på det? kär lek... hoho... vette fan när man lekte senast men man kan, ja jag vet inte när det var kärt heller... eller är jag neggo nu`JAAA! det är du. men typiskt dig faktisk! Känns ju faktiskt ganska ruttet att du ska sitta å tänka å din fars begravning när jag är kåt. Men det handlar om min FAR juh! han är död! ja, och jag r kåt, vilket känns relevant där? ööh... det är ju min far! mmmm,... ja... där ser man. ändå hur det gr om man försöker släppa tyglarna på karlarna... det blir sjuuuka undanflykter. allt för att de har så jävla svårt att få fjong på det där ventigummit de straffats med. ja fy fan! inte undra på man blir nucka. nucka å nucka förresten, om det innebär att en flock åilska småhgrabbar vill bjuda upp... jah, va fan! go ricky go ricky go ricky!!!! men när får man förklarat.,, va? njaee... inte nu skulle jag tro, ÄH! felet lagar inte det som ör fel. NEJ! felet är ju för fan männen! eller?! männen klarar för det första knappt att få upp fjongen, och om de nu skulle lyckas letar de reda på nån som sover så de kan våldta henne. dewt är för fan fakta. vetenskap.,. eller vetebskap vet jag inte... JO det är det. men ja kanskwe uinte men så är dom! helt klart. knulla dåligt med oss frodiga kvinnor eller knulla med våld unga kvinnor. taskigt läge grabben! äh! vi kan väl lebba med varandra i alla fall... är det nåmn som är på?! JA är på. Jag med. kan vi inte fixa en dildo typ i alla fall eller? jag tror det blir bättre för mig, faktiskt. på riktigt. JAJAAJjjaa vi fixart. bara plocka upp vilken stelkopererad stolpe eler stav som helkst. men glöm inte att vi har för fan ett helt arteleri av kroppsfunktioner vi kan latjolajbansploja med. var var vi föresten? jag minns inte riktigt... n¨n asnnan? naeee... det var med knull å så... opkej, men det finns ju inga grabbar. nä, tråkigt.... ska vi kolla film då? ja kan vi väl. okej, jeg är med också. Så kanskew vi kan knulla på varandra under filmen. JAAAAAA! bra idé! solongsuckersfuckers....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

DOKTORN SVARAR

Ta två alvedon och ett aslappnande kvicksilvertinktur-bad och återkom om det inte hjälpt inom två dagar.

MISSBILDNING!!!

2005-11-17T11:31:00.000+01:00

Den kommande veckan kommer missbildningen få ett rejält uppsving tack vare David Cronenbergs närvaro på den internationella Filmfestivalen. Men skynda på för sjuttsingen! Missbildningen kommer peaka vid 2-tiden på kvällens invigningsfest för att sedan sakta men säkert tyna bort och återvända till sin utfrysta missförstådda tillvaro. Till nästa höst kommer H&M sälja en limiterad kollektion med puckelryggsjackor, så se för helvete till att ha opererat bort alla missprydande utväxter tills dess!!!

EKSEM!

2005-11-17T11:28:00.000+01:00

Eksem är ett relativt nytt påfund som brainstormades fram vid ett redaktionsmöte på tidningen Vice för två år sedan. Kombineras lämpligen med en hysteriskt avslappnad och slaffsig stil för helrätt resultat.

KRYCKAN!

2005-11-17T10:59:00.000+01:00

Den här trevliga accessoaren funkar alltid. Klassiker!!!

pianoslipsen!!!??

2005-11-17T10:40:00.000+01:00

Pianoslipsen är UTE! Visst den är praktisk, absolut! Men mode handlar om så mycket mer än att klä sig praktiskt. Det handlar om att kommunicera vem man ÄR. Och vem vill vara ett piano?! Va?! Nä tänkte väl det. Tänk också på att modet just nu är väldigt fritt och handlar om att kombinera och plocka fritt från olika epoker, perioder och klasser. Känn efter vem just DU är och var inte rädd för att just KOMBINERA. Vem vill du säga att du är. Vad vill du säga omvärlden just idag. Inget med piano väl? Nä!

MUNKKÅPAN!!!

2005-11-17T10:37:00.000+01:00

Munkkåpan är sååååååå NU att det svider lite när vi kissar!!!!

Kalsongen!!!!!

2005-11-17T08:43:00.000+01:00

Våren 2006 kommer helt klart vara kalsongens vår!!! Kalsongen blir helrätt kan man säga. Inte bara är den ett praktiskt verktyg för att fånga upp fisränder och hålla penis på plats (lite snett åt vänster), den är dessutom utmärkt för att sexa upp sig lite. Härförleden undrade en kär vän till en i redaktionen varför han som trots allt är lite av en tjejtjusare alltid har så osexiga kalsonger. Det var fanimej en jävla relevant fråga faktiskt! För det är inte direkt så att man överdrivet sällan får sällskap i bingen. Men vid närmare efterforskningar visade det sig att bara de mest hårdhudade och synskadade av sköningar kunde tänka sig att återvända för lite prestigelös älskog. Å seddu, det var kallingarnas fel det! Det kan ju minsta tokstolle räkna ut. Tjejorna gillar sexiga kalsonger. Eller de flesta i alla fall, det finns ju alltid avarter och sjuka människor i alla grupperingar, så även bland tjejorna. Så nu har vi bestämt oss! Våren 2006 blir SEXXXY! Vi avger här och nu som nyårslöfte att hädanefter bara bära uppsexade fillingar. Allt för att slippa den där Fabio.

IT-skjorta

2005-11-14T15:51:00.000+01:00

Snart börjar julbordssäsongen och är det nånstans man gärna vill känna sig på topp så är det ju vid julbord. Gratis mat, fulla brudar och stans ös... då gäller det att putsa upp gåbortsilvret!!! Vad kan vara mer helrätt än en IT-skjorta? Nej just det, inget.

SERIEMÖRDARKEPSEN!

2005-11-14T15:36:00.000+01:00

Nu är det bra kallt! Brrrrrr.... Då tar vi fram seriemördarkepsen som är såväl helrätt
som värmande.

VI SPYR PÅ ER!!!

2005-11-14T13:29:00.000+01:00

Det är inne med kommunism och anarki nu har vi märkt. Jävligt inne! I Paris grillar de lammkorv på bilvrak och nästa vecka är det premiär för stärkande socialistiska marschövningar bakom TV-huset. Det gick en trailer för det på SVT igår. Vi på juntan ger inte ett ruttet skitlingon för sånna där fjollerier. NEJ!!! Vi rövknullar din mesiga lilla kommuniströv vilken dag som helst i veckan. Och vi gillar det! Vi har sagt det länge nu men ingen har lyssnat. Såklart. Vi säger det igen: det är dags att ta i med HÅRDHANDSKARNA! Tror ni att vi tog steget ner från trädtopparna genom lite jävla rådskommunism och pitoreska förortskravaller. NEJ! Om sånna som du skulle få bestämma satt vi fortfarande kvar i den där jävla trädtoppen och plockade loppor ur röven på varandra. Nästa 1:a maj kommer vi på juntan bomba sönder och samman varenda jävla torgmöte med rapartister och bibliotekariekärringar och kommunalrådshoror. Likresterna staplar vi ihop med borgarnas kadaver bara för att ni är så jävla fnösktorra att det behövs gåsleverdopat överklasspäck för att överhuvudtaget få eld på er. Patetiskt! Tror ni att vi är klara sen? NEJ! Vi ska bygga biltullar runt varenda svensk stad och fjutta på varenda jävla åkdon så ringmurar av eld får lysa upp det här för evigt förmörkade jävla sossekontor. Och alla konstnärsfittor och dissidenter, er ska vi bygga om till stora blodiga wienaktionistiska minnesmonument över det förborgerligade och förslappade konstpatraskets frånfälle. Är vi nöjda där? NEJ! Akademiker - börja spring, vi ger er en minuts försprång. Knegare, torka bort den där äckliga oljan från händerna och räta upp den där i underkuvelse patetiskt böjda ryggen, försök i alla fall se lite stolt ut när du möter döden. Och ni invandrade akademikerutbildade taxichauförer och affärsinnehavare - ni är den sjukligt muterade blandningen av de två synnerligen motbjudande halvvarelserna akademiker och arbetare. Stäng butiken, gå hem tidigt idag och ta farväl av dem du håller av. Så, nu börjar det äntligen synas lite ren luft vid horisonten. Men det finns mycket kvar att göra. Vi är inte klara än.

Tjing tjong-doktorn svarar!!!!!!!!!!!!

2005-11-10T18:36:00.000+01:00

Bäste Doktorn!
Det smakar bajskorv. Är det fel?
Undrar
/Jeans-kille

................................

Nu tar vi det lilla lugna här hörrni!!! Ni lider av så kallad oral analfistel. Ta två cipramil, en roppe och lite folköl och vänta en liten stund. Känner du?!!!!!

VECKANs KLUBBA!

2005-11-10T00:12:00.000+01:00

Veckans klubba den här veckfan är åtta golfklubbor. Det går ju hand i läderhandske med vår nya "klass och stil"-image. Dessutom behöver vi ju inte fixa några nya klubbor på ÅTTA VECKOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ni kan ju bara ta å grunna på hur många liter fludder vi kan trycka på den lediga tiden.... Dessutom är ju golf en sport.

The persuaders

2005-11-09T19:48:00.000+01:00

Många har genom åren ställt frågan "varför har ni så få artiklar om mode stil och musikstil/klädstil och hur man klär sig snyggt och hur man hänger med i klädstilssvängen?"
Senast var det en vietnamesisk kvinna i bankomatkön vid Sofielunds folkets hus som lite irriterat undrade om detta. Många andra publikationer, Jet Set Junta och tidningen Café för att nämna några, har ju utmärkta artiklar om stil och mode. Vi har väl helt enkelt känt att vår redaktion inte riktigt räcker till för att bidra med något relevant kring den tematiken. Men vi är likförbannat intresserade som fan av vad vi har på oss. "Är det eccoskor?" frågade en redaktionsmedlem en annan så sent som för två veckor sen.
Så det blir mer av den varan från och med nu. Det går ju inte ens att hitta ett par ordentliga läderhandskar i den här stan. Då måste man ju reagera. Agera. Inte bara sitta ner och sitta. Nej, ställa sig upp, gå omkring och tänka och sedan handla. Nu jäklar! Nu rör vi om i grytan!! Folk ser ju ut som skräp!!!

Fråga Doktorn!

2005-11-01T20:57:00.000+01:00

Det ohemult positiva bemötandet av vår populära artikelserie om musik fick oss att känna en allvarlig oro över er hälsa. Hur mår ni egentligen!! frågar vi oss. Och eftersom vi bryr oss har vi nu bett vår husläkare att svara på alla frågor ni kan tänkas bära på kring hälsa. Doktorn är allmänläkare med bred erfarenhet från praktiker spridda över hela jordklotet (mest Manilla där han hade jour som helbrägdagörare på flygplatsen). Ingen fråga eller undran är för svår eller allmän för Doktorn. Kom bara inte dragandes med nåt jävla förkylningssymptom. Kverulanter och hypokondriker ställer vi upp på rad och skjuter av på direkten! Nån jävla ordning får det väl vara även på en kulturblogg!! Om just DU har en fråga till Doktorn ska du inte tveka utan skriv genast ner den på en liten papperslapp som du sedan lägger i ett kuvert av C5-storlek. Ta dig sedan ENSAM till den vanliga mötesplatsen och lämna kuvertet i den HÖGRA näverkorgen och gå snabbt vidare. Tänk på att vi har dig under bevakning och vid minsta antydan till fuffens blåser vi direkt av hela operationen.

ELECTRONICA!!!!!

2005-11-01T20:36:00.000+01:00

Man tar synth och lägger till 1100101100101001 och 0010100101110 och slutar raka sig. Man får inte dansa, då blir det synth igen. Electronica-killar gillar att chatta och att sortera saker. Man får inte bilda så kallad "böghög" men man får tycka om att umgås. Ibland dyker det upp tjejer men de kan inte spara skägget så då blir det tjejrock, eller i vissa extremfall opera.

NEOFOLK!!!!!!!!!!

2005-11-01T16:26:00.000+01:00

Neofolk är sprungen ur neofascismen som i sin tur kommer från fascismen... och lite på samma vis som när futuristerna målade på darrig hand föredrar neofolkarna att smådarra lite när de spelar och sjunger. Det blir som dubbelexponerat och NEO. Man är hela tiden ute efter NEO. Den som uppnår NEO blir befriad och får lov att sluta upprepa samma misstag som tidigare generationer.

last.fm/artist!!!!!!!!!

2005-11-01T15:40:00.000+01:00

"last.fm/artist" är en ny dans/musikstil från London. Tidigare körde man twostep och shuffle... sen bytte man. Egentligen är det här förbjudet så därför har man placerat den i ett gammalt industriområde som heter internet. Ibland på sommaren om vädret tillåter spelar man på gröna sommarängar utanför London.

worldmusic!!!!

2005-11-01T00:47:00.000+01:00

Worldmusic hör till operan och går ut på att man bygger sig en värld av musik. Det ska vara stooooora feta ljudmattor att sjunka in i. Sen trivs man. I sin värld av musik. Mellanregister är förbjudet för det får betongen att aldrig sluta brinna och världen blir ostadig. På senare tid har en del folkslag utanför det germanska tagit till sig det här och gör sina egna högst personliga tolkningar av den ursprungliga worldmusicen. Denna exploatering har urvattnat hela grundidéen och många orginalworldare har lämnat stilen för att istället utveckla nåt som kallas blues. Den får vi nog anledning att återkomma till längre fram.

POP!!!!!!!!

2005-10-31T19:19:00.000+01:00

Pop är inte musik, det är ett förhållningssätt.

TJEJBAND!!!!

2005-10-31T19:13:00.000+01:00

Tjejband är som rock fast sämre. De bor på särskilda inhägnade områden utan killbaciller och där rockar de som det inte fanns nån morgondag.

field recording! !!

2005-10-31T14:53:00.000+01:00

ffffffffffff~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ssssssssssssss~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

NWOBHM!!!!!!!!!!!!!!!

2005-10-31T14:21:00.000+01:00

NWOBHM hör till rocken. Utan att darra på manschetten kan man ju säga att NWOBHM rockar. Det finns tre tumregler om man vill vara nere med NWOBHM. Först och främst måste man vara bög. Vid vissa högtidsdagar träffas man och bildar så kallad "böghög". Det är egentligen förbjudet men NWOBHM har en slags revolterande inställning till hela jävla borgarsamhället. Sen måste man ALLTID raka pungen (det har med själv bögeriet att göra). Tredje och sista regeln är att man måste ROCKA!!! Kan man inte hålla sig till dessa enkla regler har man inget hos NWOBHM att göra. So long bara!!!!

Morrissey !!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-10-31T01:26:00.000+01:00

Morrissey är en vandringssägen från Göteborg. Det låter som rock men hör till opera. Ibland får man en knogmacka å då blir man ARG!!! GGRRRRRR!!! JÄTTEarg... det är nästan Morrissey... men bara nästan. Strax i början av 200-talet skulpterade en folkstam, i det som nu kallas Uganda, en lerstaty med ett stort hålrum i och tre små hål på sidan, som man kunde blåsa i och få fram olika primalljud genom. De kallade denna totemstaty för MORRESUH och la den i en gammal tomflaska Explorer och skickade den som flaskpost. Tvåhundramiljoner år senare landade flaskan på en tidningsredaktion långt upp i norden. Där värmde man flaskbottnen med en gaständare samtidigt som man ringde morsan och sa att det såg jävligt glest ut i kylen "kan du inte fixa in en tvåhundra i alla fall?". Då HELT PLÖTSLIGT reste sig lerstatyn och sa: JAG ÄR DJUNGELKUNGEN MORRESUH!!!! JAG ÄR HÄR NU! JAG HAR IAKTAGIT ER PÅ AVSTÅND UNDER EN LÄNGRE TID OCH JAG ÄR BESVIKEN!!!!

TECHNO!!!!!!!!

2005-10-31T01:21:00.000+01:00

Techno är en slags synth som ungdomar gillar. Man står i en ring och gruppheilar och berättar olika roliga historier för varandra. Den första som skrattar åker ut... sen börjar man om igen. Den som blir sist kvar är TECHNO. Då vinner man!!!!

BOOGIEWOOGIE!!!!

2005-10-30T12:03:00.000+01:00

Boogie woogie hör till rocken. En äkta boogiewoogieare spelar piano och stampar takten i rasande fart. Annars skiljer den sig inte så väldigt mycket från rocken. Det finns en lite speciell avart som kallas elektrisk boogie där man har träningsoverall och dansar istället för att stampa takten. Man dansar elektriskt (det kommer från synthen minus nazismen) och tycker mycket om att umgås.

FOLKTRONICA!!!

2005-10-30T11:54:00.000+01:00

Nu när vi klarat av de tre grundstilarna inom musik tänkte vi fortsätta med lite överkurs för de specialintresserade som vill fördjupa sig. Vi börjar med folktronica, som är en undergenre till synthen. Folktronicans ursprung är inte helt klarlagt men Rick Wakeman var en tidig ambasadör för rörelsen. Vissa revisionister påstår att folktronican är en ren skrivbordsprodukt men det är uppenbart för alla och en var att de aldrig upplevt den ljuva samklangen mellan en slängkappa och elektronik. Elektroniken man använder inom folktronikan måste ALLTID vara byggd av människohand, det är det som är "folk".

OPERA!!!!!

2005-10-29T21:00:00.000+02:00

Den tredje och sista musikstilen som finns är opera. Den är nåt helt annat än rock och synth. Den uppfanns i Italien 1987 av tre feta farbröder som hade blivit övergivna av sina familjer. De blev de ledsna och grät. Sen sjöng de och blev lite gladare igen.

SYNTH!!!!

2005-10-29T20:02:00.000+02:00

Juntan gillar synth också. Vi har inga fördommar!!! Synthen uppfanns i Belgien på 30talet. Man tog det bästa med nazismen och lite från hiphop. Byggde broar. Det gillar juntan. När synthen tar slut blir det inte tyst. Det finns liksom kvar ett tyst tyst brus... inte lika tyst som i ett ljudlöst rum i rymden. Men i alla fall väldigt tyst. Men inte helt tyst alltså. Det är därför synten aldrig kommer att dö.

ROCK!!!!!!

2005-10-29T19:47:00.000+02:00

Juntan gillar rock. Rocken är frän! Tuff! Snabb som laser! och så det svänger sen då. hu ja, sväng hit å sväng dit... Ibland slutar rocken, då blir det tyst. Det tycker inte Juntan om. Då säger vi, kom tillbaka rocken vi längtar så. Då kommer rocken tillbaka. Rocken dör aldrig.

Vi hörs!!

2005-10-27T13:42:00.000+02:00

Okej, va, nu har det ju varit skitkonstigt varmt egentligen nu i höst, va? Det är typ oktober och man kan fortfarande knäppa upp skjortan så mycket att torshammaren dinglar fritt på bringan, liksom, är inte det lite skumt? Visst fan i helvete är det skumt, det är ju växtjävlahuseffekten, för böfvelen.
Vi använde så mycket hårspray och pajjade så många gamla kylskåp som tonåringar så det är helt kört nu. Ozonlagret, som består av freon, är typ skitsvagt bara för att vi har släppt upp så mycket ozon. Eller freonet har tagit slut. Eller luften är tunn. Äh vafan inte är vi några vetenskapsmän här på juntan, då hade vi hängt i laboratorium hela dagarna och upptäkt nya skitfarliga grundämnen och varit oändligt grymma mot råttor och möss. Nej, vi bara observerar och rapporterar. Skriver om det vi ser. Verkligheten och sånt. I alla fall säger dom nu att eftersom det har varit så konstigt nu på sistone så kommer det att bli svinigt kallt i vinter. Sjukt kallt. Så kallt så att om man röker pipa och gör rökringar kommer röken att frysa till is och trilla ner som is-rök-ringar. Coolt va?! Men jävligt jobbigt. Det är jobbigt att frysa. Det är kallt att frysa. BBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Hacha hacha tänderna. Nej för fan, vi pallar inte. Vi går hela vägen istället. Vi fryser ner oss. Vi hörs till våren, kan ni va bussiga och tina upp oss då? Schyysta.

Hur är det?

2005-10-26T18:48:00.000+02:00

hej, det är jag. hej. hur är det? okej... antar jag... helt ok, å du då? det är bra.. BRA BRA BRA!!! skitbra alltså. du då? okej, sa jag, å du? BRA! sa jag, fan vad det tjatas. jo, jag vet. ett tag sen. jo... jag vet. annars? helt okej, som jag sa, å du har det BRA. mmm... det vet du. hör du surret? ...nej, vadå surr? ja, alltså, jae... surrr SURRRRRSURRR... bzzzzzt. nej det hör jag inte. hör du dåligt eller? haha! nej det gör jag inte, som du vet. va? nej. va? haha! fortsätt du, det blir ungefär lite tråkigare för varje gång. okej, sorry... jaha, klart jag är tråkig. kom med nåt nytt om du ändå besvärar dig. nytt? okej här får du nåt nytt: juntan är king, rular, AVE, wowezowe!!nowayout, gotit?... ja jo, sovit gott annars på sista tiden? ja tack, jag sover skitbra, hejdå. va? HEJDÅ! aha ok ja ja... hm, okej, weeeweee... eller? nej, gonatt! okej, gonatt.

höstakallt - nä va ä dä?!!!!!

2005-10-26T12:47:00.000+02:00

UUuuuuhhhh! Huvvaligen va kylan smyger sig på nu va?!! Eller?! Det drar snålblåst kring smalbenen och kryper in sån där kall fukt mellan skinkorna när vi böjer oss fram. En gång för länge länge sen rakade vi bort det där håret mellan skinkorna. Det gör vi inte om!!!!!! Inte nu när det börjar bli kallt i alla fall. Kanske till nästa sommar, när det är dags att klä av sig igen. Då rakar vi bort rubbet! Inte ett enda hårstrå mellan hals och knä. Eller kanske en liten porrsträng mellan lemmen och naveln. Men vi har inte bestämt oss, vi lovar inget. Uh uh uh... kallt kallt kallt!!!

polpoppitopp

2005-10-25T20:26:00.000+02:00

Nu kan du få reda på varför alla intellektuella popartister med glasögon är dåliga, och mycket mycket mer. Den här veckan har vi röda khmerernas ledare Polpot som gäst i "popfrågan". Polpot svarar på alla frågor om pop- och rockmusik. Skicka ett mail med ämnesrubriken "glasögonjävlar" till oss på juntan, så vidarebefodrar vi det till Polpot! Skojsigt va? Det känns jättekul att vara igång igen efter semestern. Nu thrashar vi på ordentligt, va? VA?!?!?!??!!?

wwwooooowwwwweeeeezzzzooowwwweeee

2005-10-25T17:24:00.000+02:00

Nejmen dra mig baklänges! Blommar det?! Nejdå men JUNTAN är tillbaka. Vi vet att ni undrade. Och funderade. Och tänkte. Och längtade. Vad sysslar de med på juntan egentligen, har de gjort slag i saken och lämnat oss för Fabio? viskade ni oroligt till varandra i korridorerna. Nej för tjyven! Vi var bara lite trötta. Vi lade oss ner för att vila lite och det ena ledde till det andra och herre min jävlar vad vi sov. Men vi reste oss på nio. Eller kanske åtta. Det där vet vi inte så noga för vi var helt knasigt yrvakna och hade stans morgonstånd. Men nu är vi här igen och vi känner er kärlek! Med öppna armar vill ni ta emot oss, ömt och sakta lyfta våra nyvakna och nyfikna kroppar och se vart ödet för oss. Vi hör ihop hörrni! Det vet ni lika bra som vi. Ni klarar er inte utan oss. Vi klarar oss nog rätt bra utan er men ni behöver oss och vi väöxer inte på träd. Var inte rädda, vi är här nu.